第十四章 想念

也不知道刚刚闹的那么大声音，小月和一念有没有察觉到。

真——难办啊。

无心和二女闹着玩了。不如说，眼下的这种逃避现实的行为实在是不能被容许继续下去啊。

不光是刚刚得知的奇异事件——要是有人敢亵渎叶子我一定要他不得好死，也是为了我难以走出去的心中的，回忆囚笼。

有人告诉过我，不能沉湎在过去的悲伤里。

可不好好把握那段记忆，我又如何能够问心无悔？

至少也要铭记。

可能在旁人看起来很奇怪吧，我啊。

叶子的死明明就和我没什么必然的联系。

可上天既已暗示于我，我又总觉得自己还能再努力一点。

有这样的能力、有这样的可能，却无所作为的话，我不认同这样的自己。

我轻轻摩挲着叶子的笔记本。

叶子的胸针，正被我的另一只手紧紧攥着。

胸针是叶片的形状，青绿青绿的。可我却感受不到它散发着的生命气息。

它的主人不在了。

关于胸针，和我用在试验那层透明隔阂时的用具一模一样。本来就是同一个吧？

没想到......

这么说，要是当时我坚定点以身试验，或许，或许就能够让叶子活下来了吧？

......

我的心脏怦怦作响。

过分啊...时间之神。

如果再让我重来一次，我就可以拯救她了吧？我就可以避免这样的惨剧了吧？

再来一次，那只属于我和叶子的真实。

突然感到手部的一阵刺痛，缓缓渗出了点血。这让我从游思中回了神。啊，不自觉得用了点力，原来是被叶尖儿的地方划破了啊。

有点痛呢。

不过痛，才让我更感觉到自己正存在着。

带着死者的份一起，存在着。

记得当时叶子在笔记本上写了些什么...我正要打开时——

轻快的敲门声。

我合上了笔记本，塞到了枕头底下。

“请进。”

走在前面的是小月，拉着后面的一念的手。一念的情绪稳定了许多。看来小月干的不错嘛。

说话的是小月。

“一念呆得好久啦，她看你没事了，就先走啦。”

一念怯怯的，没有说话，只是如同小鸡啄米地点头。

我看了看挂着的点滴。

要见底了。

“那我先送她下去吧，顺便去喊医生来给你换药。”

小月深深地看了我一眼。可能她们真的听到了什么吧。

“等一下。”

我出声止住了转身欲走的两人。

“我要一起。”

“诶？臭老哥你就不用送了吧？”

“不，我要和你们一起回家。不想再呆在这里了，太闷。”

我对上二人的视线。

“好久没一起走了。”

......

......

一路上我东扯西扯，小月怼来怼去，一念看着我们兄妹俩傻傻的笑。

虽然两人明里暗里问了问我的情况，不过还是给我糊弄过去了。当然，我是很开心她们这么关心我就是了。或许确实很久没有一起走了，到了最后，就连小月的脸上也罕有的出现了笑意。

一起大吃了一顿呢。真恐怖呢，小月这家伙。连吃一个月，就能把我彻底吃到永无翻身之日啊。相比之下一念就文静了许多，也有说自己最近在减肥类似的话呢。

我们在家门口道别。

“就到这里吧。小月，你和一念好久没有一起了。不去她家帮帮忙？”

“哈？明明每天都能见到...”

“盯......”

小月直面一念水汪汪的大眼睛。

“好啦好啦...念姐你你你别盯着我看啊，这么看着我，我怎么拒绝啊...”她逃也似的扭过了头，眼神有还有那么一点不甘心。

“嗯嗯！”

我目送他们走向隔壁，小月一步三回头，似乎很是放心不下我的样子。她似乎想再对我说什么，不过终是未说出口。

嘛......这样看来，一念可能比我想象的要聪明的多啊。

呆呆地看了一会儿已经关上的门，我才摸出从小月那里要来的钥匙：

回家了。

这是劫后的余生。

父母不和我们同住。我上了高中后，便由我来独自照顾小月了。

径直走回了我的屋子，把内兜里的笔记本和胸针安安稳稳放到了书桌上。

然后关上房门，扑到床上，想个鸵鸟一样钻进被子——

失声痛哭。

众多美德中，我最欣赏克制。

那是一种对自己的约束。

可我在回到这个世界之后，是在克制，还是在逃避呢？

终于可以一个人呆一会儿了。

终于可以不用逃避了。

终于可以不用东想西想来分散我的注意了。

终于我想守护笑容的人都不在，能让我痛痛快快宣泄我压抑的情绪了。

终于，我可以放声大哭了啊。

由最开始的小声哽咽，变成了低声的嘶吼。

啊......

啊！！！

叶子你啊！

我啊......

我不是第一次经历，身边的人就这么死去了。

小月刚出生不久的时候，还是四世同堂的时候。

太奶奶疼我，又喜欢我读书读的好，便借由帮忙翻译赞歌，总是让我去她的家里小住。印象最深的两句，是她经常唱给我听的。

“主啊，你是浩瀚的大海，我就是浪花一朵朵。”

那是我第一次从亲人口中，听到主，听到神。

太奶奶总喜欢对我说，主会保佑我们的。她总是喜欢说故事。“主也会保佑你，小司命啊，你的小名叫幸运。那是你在小的时候害了一场大病，高烧不退，医生都说可能把你烧傻了，甚至可能会就此去到主的身边了。可我不信啊，我说，不行，再试试。没想到，你真的活下来了，现在还好好的啊。”

可主终究是把她也带走了啊。

那时还住在农村。我们和往常一样躺在热炕上。炕上很热的，我经常会捂得一身汗。可那天，我却被冷醒了。

身下还是火热的，可冬天的夜风能吹透窗子。

太奶奶卷着被子，直挺挺的躺着。

我摇了摇太奶奶，说，分我一点被子吧。

可确是一片寂静。

当我摸到太奶奶暴露在外的龟裂的手时，我才意识到——

她的身上好凉。

比我的更凉。

我想，我应该懂事一点了，忍忍也就过去了。太奶奶那么冷，应该裹着被子。那样会更暖和一些吧。

可是，已经晌午了，为什么你还是不肯起床呢？

我在旁边守着太奶奶。

一整天。

那时我才意识到啊。

这可能就是“死”吧。

太奶奶明明就在那里，可我为什么会感觉到，真的像大人说的一样，什么东西走掉了呢？

我没有哭。

我不懂。

我没有伤心。

只是心里空落落的。

少了一个亲切的人。

少了一个总是慈祥地看我的人。

少了一个陪我的人。

就是这样平淡的感受吧。

太爷爷走的比太奶奶还早。他是一个很严肃的人，总是用很他那铜铃般大小的眼睛，一言不发的，很是凌厉地盯着我。我偶尔也能听到他和太奶奶窃窃私语，好像也在严肃地谈论着关于我的事情。

在他走掉的时候，我还在想，啊，真是太好了啊。少了一个讨厌我的人呢。

现在想想，是否只是因为他年纪大了，不善言辞，又不会表达，才只能如此，多看看我来表达一点他对我的爱呢？

可我...可我居然还觉得，他的离开是件好事啊。

我是该多没心没肺啊。

在太奶奶的葬礼上。

我戴上了一朵白花。

当时还只觉得，很漂亮。甚至有这么一朵花可戴，还很开心。

究竟有没有感受到，那心中凋零的美好中所蕴含的沉重的戚戚呢？

我不知道。我也回忆不清了。只是，当我问及哭成泪人的奶奶，太奶奶去哪了的时候——

她只是擦擦眼泪说在棺材里。

我说，那可不可以打开它，让我再看看太奶奶呢？

奶奶回答道，那恐怕是不行了。

我只知道我当时真正感受到的，淡淡的哀伤，和明白的遗憾。

而这次，身边人变成了眼前人，眼前人又一次变成了心里人。

如果我没有长大，如果我没有明白，如果我不懂得珍视——

那现在，是不是就不用哭的那么伤心了呢？

那现在，是不是就不用这么怀念了呢？

那现在，是不是就可以像庄子一样，甚至拍手念两句往生词，唱两句圣歌呢？

我啊。

我啊。

我是真的很在乎你啊，叶子。

虽然我对你的回忆只有短短的三天。

可我总觉得认识了你好久。

我知道，这不是爱情。可我实在没有精力再去追溯它的缘由。

我只有一个执念。

那就是，不能让你死掉。

不能让你这么不明不白的凋零在这么美好的年华啊。

可，我，我，我——

我没做到啊。

我做不到啊。

我违背了...发自心底的意愿啊。

你是否......

会怪我呢？

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