烟烬篇-39：轻烟

一切的缘由，都要从十一年前开始说起。那个时候的我还是一个小学生。我自小在南方长大，母亲早逝，父亲则是个白领。虽说对于小时候的我而言身边唯一能依靠的人就是我的父亲，可我的父亲并不像往常的故事中般，是个既能当妈又能当爹的温柔父亲。恰恰相反，我的父亲是个对我冷言冷语，并且把我当佣人般使唤的人。从小开始，我就被父亲半强迫的要求开始在家里做家务。不论是买菜、洗衣服、做饭、洗碗还是打扫卫生。即使每天我还得去上学，可是却也决不能在家务上有半点怠慢。否则，迎来的就会是父亲的一顿毒打。能让那些小混混的群殴都显得逊色的暴揍呢。而若我学习成绩下降，或者被老师责骂的话，我父亲知道了也一样不会饶了我。话虽如此，即使我把家务做好了，把学习成绩变好了，我父亲也绝不会有哪怕一句褒奖。最多，也就是不找我麻烦了吧。所以，我从小开始就一直小心翼翼地让自己的成绩保持在班级里的中游水准。不论是作业还是考试，我都是一直想方设法的故意控制成绩，让自己不会太差，也不会太优秀。

为什么要这么麻烦？理由很简单啊。如果我表现得太优秀，那么如果我的成绩降下来了的话，那就好像我“懈怠”了一样不是吗？总之我也没有什么好胜心，只不过是不想被父亲活生生打死而已。那么，让自己没有存在感不是最好的吗？现在想来我那时还真是够拼命的，为了让作业不会太差也不会太好会故意做错几道。做错了几道后为了防止自己分不清哪些是有意错的，哪些是真的不懂，我还专门会在自己的错题旁边点个印记。这么想来，我小时候在做的事大概比让自己成绩拔尖还要难。不过总之在真正意义上的“强烈的求生欲”之下，我总算也是维持了很长一段时间的平静的生活。

不过，我还是犯错了。

那个时候每天都自己做饭的我，很羡慕那些一回家就有饭吃的人。理由倒不是因为我想念妈妈了。虽然这听上去很大逆不道，但说实话那种相关记忆基本上只有张黑白照的人我哪可能会特别思念？我真正羡慕的理由是因为感觉那样很轻松。虽然很多小孩子会以自己模仿了大人的行为为荣，可对于一个小学生来说，真的每天都帮家里准备饭菜是非常辛苦的事。我只是很羡慕那些“不劳而获”的食物而已。当然，我父亲肯定是不会为我做饭了，所以我小时候目光总是集中在家附近的中式快餐店。不过因为害怕父亲发现，所以从来都没去试过。

某天，或许是因为心情不好吧，我拿着手上仅有的一点钱去了那家中式快餐店。结果那家店那天却不开。沮丧的我本想直接回家，却被一个过路小贩的小餐车给吸引了过去。现在想来，那个老板大概也不是有意要害我。可是那种便宜的小餐车里的菜给大人吃还好，可是给一个小学生吃就实在是吃不消了。总之，我因为食物中毒进了医院。

而我也是在那个时候，认识了夏星夜。

冒昧的问一句，您读过《星星的童话》吗？很有趣？那还真是荣幸。

那里面的故事，全部，都是为了星夜而写的。

星夜自小就身体不好，所以长期住院。不过性格上却是一个比男孩子还要开朗的女孩。因为拘谨内向的性格而总被人疏远的我而言，她是我第一个真正意义上的朋友。后来在我回到了学校以后，被食物中毒的后遗症所折磨，且又因为自己的病被同学们排挤祸不单行之时，也是多亏了有她在，我才好不容易度过了自己最难过的那段日子。现在想来，那种模模糊糊的感情若说是友情或爱情，不如说是发自内心的感谢，和被孤独所折磨出的依赖。总之，我就这样鼓起勇气地瞒着父亲，一有时间就偷偷地去找她。

圣诞节前夕的某一天的玩耍中，我无意间得知了她想要看一次雪的愿望。那时的我还傻傻地去问了父亲南方是否会下雪这种问题。总之知道了这个愿望不可能实现的我本想着去买一个带雪花彩纸的水晶球之类的东西送给她，可是却没有钱。在纠结之下，我看着自己的作文本，想到了一个可笑的馊主意。

我编造了一个以她为主角的，短篇小说。

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