毒哑

——世界被毒哑之后，我却觉得吵闹。

——Nachdem die Welt vergiftet und stumm war, fühlte ich mich laut.

（一）

柏林的春，被时代毒哑了。

我坐在窗前，年久失修的窗镜出了裂缝。我不打算去维修它，与之同比的，我希望能借这扇窗，打量一下海因里希曾经的伙伴。

在他身上，我看见了轻柔。

这天下了雪，泠泠的光景，中国人就着那件陈旧的笨重大衣。他们似乎总是很恋旧，旧衣服，旧帽子，剪旧报纸，不时还可以看见他们一些遗留下来的孤本。

他身上添了点雪，我想，他应该去见过海因里希了。他应该已经去过公墓了，日耳曼人年轻的面孔被永恒的贴在墓碑上，仿佛这样就可以获得胜利，获得永恒的生命，仿佛这样就可以逃脱卑贱的命运。

我牵扯着自己，皱着眉努力去回想德国人年轻的面庞。

真糟糕。

我讨厌中国人。

（二）

那个中国人又来了。

这一次他的情绪显得很冷，发尾轻轻垂下来，搭在肩头。我想他应该束发的，拿一条冷色调的丝带，轻轻将发丝系好。不知道为什么，我最近看到这种东亚人的面孔，想法总是很多。这种已经超越了平常人的界限，很奇怪的，我皱着眉盯着他，我确定，我在思考。

助手端来了咖啡，打断了我的思考。

我想，是个好兆头。

我已经不怎么挂念东德了。

死人是没什么好挂念的。

我以人类的惯性来评定，自虐，自负，彻头彻尾的怪物天才。我抬着眼睛，然后轻蔑的扫着他的骨头。

“我想，柏林的冬天应该没有您想象的那样难熬吧。” 他这么说。

我抬起眼睛不动声色瞧了他一眼，然后是冷笑。我规避了中国人假设的一切结局，死亡或挂念，都在一眼间冷却了。

我说：“我以为，你应该被苏联人毒哑了才对。”

不动声色，我看见对面中国人的脸色动了动，然后面部的肌肉在那一瞬间绷紧。很有趣的反应，跟东德一样，会因为一种特殊的人名或者地名，做出奇特的反应。

这样一来便不显得沉闷无趣了。

我听见中国人压低了嗓音，他说：“先生，你很不会看人脸色。”

我从不做那样的事。

我更欣赏这群客人脸色突变的过程。

他是东德的朋友。

我承认了，他们确实很适合做朋友。

只有我在羊亡补牢，在疾疾无名的日子里仓皇回首，然后疯狂逃窜。

——只有我，被留在原地。

上帝赐予我一个世纪的孤独劫难，然后在半路截走，唯一与我算得上是亲近的人。

我是孤独的鬼魂，被毒哑的春天。

Ich bin ein einsamer Geist, ein vergifteter Frühling.

（三）

“没关系。”

这是东德对我讲过的最多的一句话。

他讲德语的时候很沉闷，讲起英文来却莫名的显得温柔又浪漫。

“bady，你还在烦恼什么?”

匆匆夏，他从后背轻轻环抱住我，温热的气息扑洒在耳侧，身上带着冰雪味，冷冽又温和。我说不清那种感觉，但我一闭上眼，便感觉雪白的发丝扫过耳侧。我压根分不清现实，我只分得清东德。

从某种意义上来讲，他们是很像的。

长发尾，讲话时的清浅如风，靠近时温柔的鼻息，还有谈及信仰的坚定。

很像。

所以我并不大喜欢中国人。

我分不清现实，但我分得清东德。

我讨厌一切与他相似的事或物，东德只能是东德。即便他死了，我永远记住的也应是东德。

我只爱海因里希。

我愿意记住，属于他的一切癖好。

他是我最恨世界里面最爱的人。

——我并不喜欢这个世界。

战争赋予我的罪名有很多，我无能为力。

我看懂大陆人的眼色，我知道那叫厌恶。我看得懂法兰西，怒到及时，甩向脑门的玻璃杯，碎渣狠狠地扎进皮肤肉里，他们没想叫我活，也没想叫我死。我被夹在中间，兜兜转转，只剩下东德。

我只想有东德。

我只想有海因里希。

我很想海因里希。

从西德到德意志，一直如此。

（四）

没有星光的晚上，眼睛麻木到失去知觉，以他为代表的月亮还是又一次抚平我的伤疤，他的爱好阴险，害得我失去自我，但我还是，心甘情愿。

柏林太冷了，只有依偎才能让我勉强找出属于我的来证明我是一个人类的所属。

亲爱的，下次见面，我要在太阳下。

——Schatz, wenn wir uns das nächste Mal treffen, werde ich in der Sonne sein.

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