脆弱心理

刚走到一半，腹痛难忍，没力气支撑只能就地蹲了下来。

他在一旁不停的问

程忝旬：怎么啦？

程忝旬：哪里不舒服

看到他紧张的样子，一边欣喜一边清楚知道，我的梦又该醒了。

果然，睁开眼睛，依旧躺在我方寸的床上。

腹痛又开始了，浑身冷汗直冒，没有一丝力气。

双手捂着肚子，疼得在床上翻来覆去。

折腾了半小时，稍微好点，想到父母下地干活去了，挣扎着爬起来。

弟弟在洗衣服，厨房里留了小半碗面条。

本打算吃点面条垫垫肚子，待有点力气再煮饭等父母。

不曾想，面条吃了几根，腹痛又开始了。

简单跟弟弟交代了几句，去客厅沙发上休息。

二十分钟左右，父母回来，弟弟忙着洗衣服还没顾上做饭，爸妈回来又累又饿，看着厨房里空空如也，一下生气了。

妈妈：看看几点了？还没煮饭！

爸爸没说话，弟弟忙着晾衣服。

妈妈骂骂咧咧起来

心里不痛快，嘴上越骂越起劲

妈妈：你姐呢？死哪儿去了？

弟弟解释道

弟弟：她说肚子疼，去休息了！

此刻妈妈停止了骂声，自己洗手开始做饭。

他们的对话我听得一清二楚

听完既理解妈妈为什么生气又心疼他们，可更心疼自己。

难道我的存在只是洗衣做饭？

没有一句关心！

忍着疼痛，一边心里莫名的委屈，一边看着新闻。

虽然腹痛吃不下什么，心里却一直渴望，父母吃饭时叫叫我。

可越等越心灰意冷，不仅没人吃饭叫我，就连父母回房间，都不曾推开客厅的门，看我一眼。

顿时不知是腹痛难忍哭了，还是委屈得哭了。

连想起年初，妈妈一直催婚，心里莫名感知到：他们不爱我！一直想找个人将我打发了，他们落得清闲。

越想越伤心！

有无数个瞬间，自己也冒出这样想法来：干脆如他们的愿，自己也趁此逃离没有温度的家！

可冷静下来，心里始终不愿意就此妥协！

从十八岁起，就明白女孩子长大是没有家的。不想自己和千千万万个女孩子同病相怜，只想凭借着自己的努力，走一条不一样的路，走一条属于自己的路，自己给自己一个避风港。

我理解父母的想法，也明白在他们的认知里，女孩子结婚生子，有人依靠才是出路。可理解并不认同！

心里也十分清楚，在父母眼中，他们的所作所为都是为我好！而我与他们不在一个认知层面，为此心里很感谢他们让我读书，让我有了不同的认知。

而我的反抗他们也一定不能理解！

我反抗得越剧烈，他们越伤心！

这本就是无法调和的矛盾！唯有一直找借口拖延，才能化解一二。

原来，这就是成年人的世界！突然就不想长大了。

待我回过神来，才知原来是自己脆弱心理作怪。越是生病，越是敏感，一点点的小事都会无限放大。

可我的担忧也一直没得到解决

不惜发文：回首往事，真的糟糕透了，真的太痛了

一切就此结束吧！真的不想再被打扰。

我深知只要我一直单着，就不会如愿

甚至一直引来麻烦。

我也知道，为了拒绝，说的都是假话

更知道，如何从根源解决问题

明白选择权在我，而现实面前却身不由己

只是想走一段属于自己的路

我整天失眠，

我知道自己应该做什么，不该做什么

也知道自己什么时候适合做什么

学历贬值快，竞争压力大，还不能静心备考

迟迟上不了岸，一年又一年的待家里

面对的是无情的催婚，和不理解的眼神

本就焦躁不安，夜不能寐

如果一直这样循环往复真的会崩溃的

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