前世

时间仿佛凝固在八岁那年的雨季，父母的离异如同一道无法愈合的伤口，烙印在心底最深处。姐妹间的疏离，兄弟间的冷漠，每一道伤痕都在无声地诉说着过往的痛苦。后背的伤，胳膊上的伤，还有脑中的伤，即便早已恢复如初，却依然刻骨铭心。那段被侵害的日子，整整一年的黑暗，让我不禁质疑自己的存在意义，觉得或许死亡才是解脱。从幼儿园到初中，几乎没有什么真心朋友，独来独往成了常态。每当同学们欢聚一堂时，我总是一个人站在角落里，看着他们的笑容，心中却满是尴尬与疏离。

日子一天天过去，仿佛永远都是一成不变的循环。无数次在夜深人静时问自己，这样的生活真的有意义吗？为什么上天不给我一场意外，让我解脱？在学校里被排挤，被议论，被骚扰，平凡的外表让我既没有出众的资本，也没有特殊的待遇。勉强完成了学业，然后开始了打工生涯，日复一日的重复，似乎比学习还要单调乏味。后来，遇到了一个人，便嫁给了他，其实嫁给谁都一样，都是同样的不幸。他的脾气暴躁，时常对我拳脚相向，我并不想生孩子，但迫于无奈，还是选择了生育。照顾孩子，照料家庭，日子过得平淡无奇，偶尔会有想要结束一切的念头。

十四岁那年，我感到前所未有的恐惧，觉得自己在这个世界上已经没有人可以依靠。手脚发软，头脑一片空白，眼泪不自觉地滑落。我试图让自己冷静下来，这时手机上出现了母亲的信息。即便是利用的感情也好，只要我能展现出一副光明未来的模样，她就会继续关心我。就这样，我的青春在这样的日子里悄然流逝。少女时期喜欢《盗墓笔记》《老九门》《沙海》，那些故事中的主人公们虽苦，但至少有过一段精彩的人生，而我却始终活在平庸之中。

如果可以用我的生命去拯救他们，我愿意，因为反正我只是一个微不足道的存在。日复一日的生活让我感到疲惫，有时候只想找一个理由就此停止，却又找不到重新开始的动力。生活就像是一潭死水，机械、重复、枯燥而乏味。过度探索精神世界的后果，便是陷入了虚无主义，对任何事物都失去了兴趣，甚至连活着本身都变得毫无意义。

我查阅了许多资料，试图寻找答案。有人说，活着不一定非要有意义，活着本身就是一种意义。可是这样的生活真的值得继续吗？吃饭不再是享受美食，只是为了不饿死，像是一个NPC一样完成每天的任务，在各种社会规则中生存。我们都是社会这个大熔炉里的一颗颗螺丝钉，如此乏味。

我无法说服自己就这样麻木地活着，不想像母亲那样为了金钱和生活去讨好一个男人。我宁愿痛苦地追求幸福，也不愿浑浑噩噩地度过一生。离婚的阴影始终笼罩着我，他们都说对方有错，最后才发现，原来是我错了，不该轻易相信任何人。母亲总是质问我为何那么讨厌他，父亲则在我耳边说他跟别人跑了。所有的怨气最终都撒在了我的身上，因为我比他们年长，理应更懂事。

然而，我什么都不知道。生活既不快乐也不痛苦，也许不该这样，但似乎也只能这样。随便吧，我看过了自己的手相，发现不稳定因素太多了。

卑微的作者：如果有什么那种问题的可以反馈我，我怕我的文儿就是那种乱写，所以有什么问题的可以提出来

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