第四十七章：当妈（3）

一个人带孩子到底累不累？

大部分男人都会认为： 不就带个孩子嘛，能有多累？没有人管你是怎么做饭怎么吃饭的，没人问你怎么上厕所，怎么洗澡做家务的，但凡孩子有一点闪失，全是责备。其实女人要的并不多，你的一句今天孩子乖吗？你吃饭了吗？今天累不累？ 简简单单的问候足够，让你的老婆心甘情愿为你付出。

回顾产后第二个月，庆幸自己熬过来了 回过头去看自己产后第二个月的心路历程，真的想对自己说声：辛苦了，也还好走过来了！

其实大家都听说过产后抑郁，产后激素下降，没有真正经历真的体会不到，在那个过程中也觉得自己的想法没有问题，是切切实实地受到了伤害

但是这也真的是一个很奇怪的过程，生宝宝前我和老公的感情都一直特别好，现在也恢复过来了感情特别好，但是说真的回顾那段经历还是很难释怀，不明白为什么是那样的经历

后来回想过来复盘，一方面是因为在产后自己的很多需求变得更多更加明显，会希望老公能自己关注到，而不是什么都要我说出来，但是老公还是一如即往地在很多方面必须要你明说他才知道，所以会造成这种局面。

但是说真的，即使我一部分能理解他的情况，我依然是做不到完全释怀的，我依然觉得在这个过程中他有很大的问题，我也非常非常坚定不会生二胎，即使现在都过去了，所以这就是为什么知乎中话题热度很高的“产后一年离婚率很高的”原因了

但是为什么我们现在感情恢复了还是变好了，最主要是我老公他是想跟我好好过日子的，他也是一个愿意承认问题并去改变的人，在产后一段时间我们冷静下来去聊了那段经历，他认识到了问题，并且在之后他也对我非常好，任何事情都非常支持我，给予我的情绪价值很足，所以那段经历被我深刻铭记，但又同时被我蒙上一层灰去放在角落不再去提起

在这里也是想给有同样一些经历的姐妹们来参考，生活嘛，确实是不容易的，很多事情我们需要铭记来强大自己，但是也不用一棍子打死，毕竟日子是要过下去的，与其决绝放弃不如给彼此一个机会，还是可以幸福的，毕竟宝宝也需要一个幸福的家庭

当然也希望大家都不要经历产后的抑郁，都能幸福快乐顺利地度过产后一年和很多年。

很多宝妈在现实生活中都有过同样的疑虑，到底该出去赚钱还是在家陪孩子呢?

当今社会对女人的要求真的太高了，不仅要赚钱养家，还要陪娃带娃做家务，还要风情万种、幽默风趣，还要身材好。

有的人老公特有钱，既不用上班，还有保姆带孩子，该美美，该吃吃，该喝喝，该花花。

有的人放弃了事业全职带娃，我觉得这种女人很伟大，因为她牺牲的不仅仅是事业和时间，如果老公工资全部上交，知道你的辛苦，懂你的不易，还没有烂桃花，这简直就是幸福至极。

还有一种就是放弃事业，丢掉自我，全部投入家庭的女人，不但没有老公的疼爱，还得不到理解与安慰，有的甚至面临被出轨和被抛弃，这就体现出来女人经济独立的重要性。

女人要有独立的经济能力，这个非常非常重要，但是陪伴孩子成长也相当重要。如何选择还要看自己的实际情况和追求。

有人说婚姻带给女人的都是不幸，有人说婚姻改变了整个人生，有人说女人怎么都是吃亏。我想说，上天饶过谁，不论你经历什么，以后谁知道呢?

女人守住自己的底线，保护好自己的孩子，努力地提升自己，该争取的争取，该放手的放手!

不论全职带娃还是出去上班，我们都要做一个积极向上，正能量的妈妈。热爱生活，把生活打理得井井有条 还不忘提升自我，自律精进。

在家带孩子:不好的是:经济不独立，与社会脱轨;单调乏味的生活状态。

好的是:自己生的娃想怎么带就怎么带，能够更好地陪伴孩子。

出去上班:

不好的是:可能会与长辈发生教养问题，没有时间陪伴孩子，见证他的很多成长第一次

好的是:经济独立，有自己的生活圈，有个人的价值和成就感。

个人认为挣钱固然重要，但是孩子的童年陪伴只有一次，会影响他的一生~所以我希望看着他一步一步地成长。但是如果你有一个好的公婆或者妈妈完全不存在问题，上与不上完全取决于自己。

全职宝妈们在家带娃几年，生活的重心和精力全都放在了照顾家庭上，有了孩子就没有了自我。

现在经济下，大家的收入减少了，老公们赚的钱只够日常开销，财务没有之前自由了，生活的压力让我们开始焦虑。

离开工作岗位几年后，很多宝妈们想要重新找个工作，来分担家里的经济压力，却已经找不到合适的工作了，很多公司在招聘的时候就有年龄限制，要求35岁以下。职场宝妈们也很难竞争过二十刚出头的00后了。

有人说，真的享受当全职妈妈的生活，在家吃吃喝喝不用上班就很快乐。但如果完全躺平、没有目标没有追求，真的不迷茫吗?

全职妈妈可以不出去工作，但是我觉得女人一定要有自己的一份事业，千万别失去谋生的能力，我们要做自己人生的后盾。

全职妈妈不应该被小看，我们有我们自己的价值，不论是全职还是职场妈妈都值得被尊重

女人应该在家带娃，还是出去工作?你选择了哪个，后悔过吗?

婚后这么多年，孩子和家务填满了你整个生活，很少娱乐，很少交际，日复一日，两点一线，眼里早已没有了光，嘴角上也没有了笑，现在你的嗓门也变大了，脾气也变暴躁了，他说你变了，其实你没有变，面对一地鸡毛的生活，和带孩子的鸡零狗碎，谁也没有办法做到一个温柔的人

生活中除了孩子，我好像什么都没有了。委屈说给老公听，只会嫌你烦;说给父母听，只会让 他们徒增担心;说给朋友听，想想结婚后也没什么朋友了。多希望一觉醒来，能有一件让我开心的事情发生。最近真的好累好累，我想缓 缓 然后再接着生活，常常一个人崩溃，又个人悄悄治愈，这就是当了妈妈的女人。

当妈真难 到底难在哪呢?

风不吹日不晒 偶能趁孩子睡觉的时候玩，会手机 吃点好吃的。

回想我的一天 最难的是什么时刻是我在趁他睡觉做辅食做到一半醒了他焦躁不安不停的哭闹想引起我的注意陪他玩但我只能加快手上的速度在他的哭闹声中手忙脚乱的做好吃的 看到他满脸泪水那一刻真想有个分身还有什么时刻?好像是每天都有洗不完的奶瓶 洗不完的辅食工具洗不完的玩具看到乱糟糟的家 到处都是纸巾奶渍……

今天又忍不住哭了可能是因为第一次奶瓶没盖住 洒到床上和自己全身或者是中午给他做的辅食 他不爱吃总在抢我的碗和勺子也可能是下午我正想休息一会睡一觉他突然清醒了 闹着要出门压倒我最后一根的稻草应该是第二次奶瓶没盖好弄的他满身都是.….那一刻我在心里骂自己怎么这么蠢给自己找事做我有点无助 每天的擦洗换洗让我觉得生活好像就只能这样了...我感觉我没有发泄情绪的方式 老公很忙也很累我不能在他辛苦一天回到家还看到我情绪不好流眼泪我知道他也压力很大我只是忍不住我看到别人的世界并没有因为我成为妈妈而有任何变化而我的世界翻天覆地我矫情也好脆弱也好 我只知道 我可能雲要充由了。

妈妈是怎么在睡梦中听到宝宝哼哼唧唧的声音后强撑着睡意醒过来并说妈妈在，妈妈在我想这大概就是母爱最真实的本能反应

没人教我们怎么做妈妈，我们又好像天生就会当妈妈怀胎十月一朝分娩，骨开十指经历了世问最痛他们用一瞬间成了“爸爸爷爷奶奶”他们用欢声笑语迎接你的出生妈妈用九S一生换你一声啼哭

后来的日子里，他们人人见了你都夸你乖巧可他们不知道妈妈熬了多少个黑夜妈妈见过夜晚每一个小时的星星

也曾在深夜独自流泪一边崩溃一边自愈

拖着疲惫的身子陪你熬过一个又一个别人熟睡的凌晨累吗? 累啊，但妈妈不敢说啊

怕别人说我矫情，因为带娃这件事好像注定就是妈妈一个人该做的

所有人的生活都没有变，只有妈妈变了只要你健健康康就是妈妈带的好只要你生病了就是妈妈的千错万错

一声妈妈我便可以没有朋友，没有工作可以做一辈子的保姆，只因为一声妈妈世界上没有完美的妈妈

但请你相信在这个世界上没有人比妈妈更爱你我不想夸大自己的功劳，也不想诋毁别人的 作为

如果你问我当妈妈后悔吗?说不后悔是假的我也曾怀念过去潇酒的自己

因为我再也不是原来那个可以在外面玩一天的女孩儿了但是我更珍惜有你的当下

我先你一步长大替你抗下风雨再回头疼你教你人情世故

生了宝宝以后被困住的好像只有妈妈焦虑的情绪走样的身材日渐变驼的后背蓬乱的头发睁不开的双眼凌乱的衣服满身的奶渍还有熬不完的夜一边崩溃一边自愈除了名字没变其他的好像都变了我也很怀念以前那个无拘无束自由的自己 。

一位全职宝妈的自述

今天 11:26未分类

早上送女儿上学回来的路上，遇到一位极有气质的职业宝妈。跟着她的背影同行，黑发浓密且飘逸，打扮的得体时尚，优雅的如一杯清茶。走过我身边的时候，她的身上散发着一股淡淡的香水味，手里拎着孩子的书包，从容的不慌不忙。青春肆意的燃烧，随意自由的洒脱，好美啊!

感觉活的多有价值。我承认，那一刻我羡慕了!

但那一刻也伤到了我的自尊，同为家长的我却卑微到了尘埃里。每晚给孩子洗漱哄睡后，我才去忙自己的事情，不管忙到几点，第二天早上六点孩子醒来，你就要拎起沉重的脑袋，开始给孩子穿衣服洗漱，然后睡眼惺忪的背着书包，提前把三轮车倒出来，送完孩子以后就要立刻返回来，厨房吃点东西，收拾洗刷完毕后，开始了洗昨日的衣服，打扫房间。

时间它真的好不经用，一晃就到了午饭间，做饭洗刷再来一遍。关住厨房门的那一刻，我知道剩下的时间是属于自己的了。拿起手机开始忙自己的事情。时间快到我都不敢眨眼，4点20开始接孩子放学，回来之后开始陪写作业，一天没见要抱抱后，紧接着就开始安排晚饭。

听着是不是像流水账一般的生活，可我却坚持了三年，更何况孩子才刚刚入园。

三年的琐碎纷杂想想都害怕呀，容颜呢?美貌呢?青春呢?自我价值体现的优越感呢?头发不落完，我都已经感谢天地了。大妈级别的我早已经忽视了这些爱自己的方式，也仅剩下努力赚钱，走进直播间换取几两碎盐。哪有能怪谁呢?谁也不怪!要怪啊，只能怪自己为人父母的一份责任，心里寄托的一份希望。朝着梦想的一份坚持!今晚极大的挫败感，默默无闻是否等同于碌碌无为?

忙忙碌碌，没有社交，没有自己。你的诉说是你是我也是她。

一位妻子对老公说的话:

妈妈这个角色，我做的不比任何人差，我的孩子我带成什么样我说了算，产房是我去的，手术台是我上的，奶是我喂的，尿片是我换的，孩子也不是一天就长大的，你的一句“孩子长大了”，那都是我日日夜夜熬过来的，你可以不理解我，但千万别说我在享福，谁家享福是这样的~

我曾以为我把家顾好，把孩子带好，不大手大脚花钱，理解你赚钱不易，懂你的辛苦，你就能够同样理解我，能疼我入骨，可是后来发现是我自己想多了，就算做的再多你都只会觉得理所当然~

你要知道38度的砖并不比38度的厨房烫手，我熬夜带的娃，也并不比你工作容易，没有我在家里的付出，你能天天安心在外面上班吗?不要每次吵架一提到钱，好像都给我花光了似的，没有我你就能存很多钱一样，你要明白我不是没有工作，只是我的工作没有工资而已，你去顾个保姆在家照顾孩子吃喝拉撒，看看一个月需要多少钱~

我可以陪你吃苦，但并不代表我只配吃苦，我可以受委屈，但是最不应该是你给的委屈，我不嫌弃你没钱，可以陪你风雨同舟共济，陪你一起奋斗，前提是你要让我觉得值得~

伸手要钱的日子不会太久，不要总是在我面前一副高高在上的样子，如果不是为了孩子和这个家，你算个屁，不要问我问什么不心疼你赚钱辛苦，我曾经比谁都心疼你，结果呢?怀孕之苦，生产之痛，持家之类，带娃之辛，你又何尝心疼过我半分~

既想我经济独立，又想我把一家老小伺候好，你不觉得很可笑吗?我物质上不依赖你，精神上不依赖，经济上也不依赖你，你还让我不开心，那你存在的意义是什么~

现在的我已经不想再浪费任何口舌和泪水，去教一个人怎么爱我了，教了无数次，能爱就爱，不能就拉倒吧。感受不到的东西一律按假的处理，开始考虑值不值得的时候，就是不值得，可有可无的东西一律可无~

最无助的事情一生病独自带娃的宝妈是最辛苦的,初为人母,凭着仅有的头脑和体力照顾着孩子.

一开始我觉得深夜独自熬夜带娃是无助的时候.后来,看着孩子生病,却无法代替孩子的时候,也觉得很无助.累的不能喘息也得不到休息的时候,也会觉得无助.

如今,我觉得最无助的事情是自己生病,无法照顾孩子时.

昨下午,突发头疼,头疼欲裂,最后开始恶心呕吐,吐的胆汁都出来了.然后身子一会凉一会热,整个人瘫在床上. 两个孩子看我吐,有点害怕,静静地在我旁边不知该做些什么.3岁的闺女一直问妈妈你怎么了?你没事吧?我忙安慰她,没事.

打电话叫来了公公婆婆,终于能躺在床上歇会了,吐的已经脱水,头疼的也已经开始耳鸣眼花,可老二一个劲地往床下拉我,让我陪他玩,我这一动又是哗哗一顿吐,我真的只想在床上躺一会休息休息.好不容易熬到老二睡了,老大又非得缠着我让我讲故事,真的好无力的感觉.从前觉得孩子生病是当妈最无助的事情,现在更怕自己生病,而无法好好照顾孩子.孩子生病,只要有妈妈在,一切都会过去。

可是当妈的生病了,孩子不会在你生病的时候突然长大,也不会突然懂事让你好好休息,比起孩子生病现在更怕自己生病,深深的无力感及无助.

都说妈妈是超人,那就让这个超人每天都健康,愿妈妈没有病痛。

当妈妈实际上是一场修行，不断和自己和解的修行，让你甘心做一个渺小且伟大的人，你的期待永远不能急于孩子成长的速度，你的尺度要永远给得恰到好处，你的爱不能亏也不能溢，你的手不能松也不能紧，世界上所有的爱都是融合，只有父母对孩子的爱要走向分离，慢慢接近孩子再慢慢退场，父母爱子则为之计深远。

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