第三十三章：原生家庭（1）

什么是原生家庭， 原生家庭是一个社会学概念,具体是指一个人出生成长的家庭环境,包括亲生父母、养父母、外养父母等。通常人们会有两个家庭，一个是原生家庭，一个是自己组建的家庭。

原生家庭缺爱的男孩子，很难过好 一生，像被嫌弃的松子。

原生家庭的影响,终其一生都在治愈。

委屈的时候没有父亲出头，没有母 细心开导，没有人撑腰壮胆。

这些年像野草一样坚强，自己做自己的避风港辛苦却又滚烫。

但是啊，这种男生一旦打开心结，破茧重生，那便是一个不骄不躁,懂得体恤别人,不暴虐 顶天立地的男子汉。

原生家庭对人的影响是显著的，幸福的人会用童年治愈一生，而不幸的人则会用一生治愈童年。原生家庭最直接的影响是性格,一个人的性格的开朗、乐观、胆小、怯懦、自卑、缺乏勇气等,很大程度上取决于原生家庭的氛围。

举例:

小时候摔坏了一个水杯,好像家里就要破产了一样

考试成绩不太好，那简直就是不可救药了，好像将来一定会去搬砖似的

其实，一个家庭最可怕的不是贫穷，而是有一个经常制造内耗的人,搞 每个人的神经都绷得很紧

搞得每天都生活在无休止的矛盾中，生怕犯点小错误就会引发家庭战争。

从小缺爱的人,内心是没有力量的， 什么结婚、搞钱、搞事业、买房买车、出人头地。 他们对这些东西完全没有感觉，他的心大部分是麻木的、没有知觉的。 有感觉的时候就是焦虑、恐惧、无助和空虚 为什么会这样呢?因为心的成长是需要爱浇灌的， 如果只是把孩子的身体抚养大,无法提供情绪价值。那他的心就是完全没有力量的， 不知道自己要什么，没有动力、半途而废、浑浑噩噩、唯一的动力来源于身体最原始的渴望。

从现在开始,学会独立生活。 你只需要在乎三件事， 你自己、你的钱、你内心的平静。 不要去偷窥别人的生活、不要去揣测别人的想法、不要对别人心存太多期待，任何引起你内耗的人和事多想一下都是没必要的。

把时间和精力还给自己，在声色名利中守住本心，在世俗目光李信步前行。有些父母既给不了物质支撑 又给不了精神引导，缺钱又缺爱。 而父母还都有债主思维，他们养育小孩是期待小孩。 以后能偿还自己，养儿防老。

其实我特别反感养儿防老这句话，如果养儿是为了防老。 那不必歌颂父母之爱的伟大和无私， 因为这种观念就是带有目的的等价交换。 而有些父母还喜欢， 把自己的失败无能全都怪罪到孩子身上。开口闭口都是你知不知道我多辛苦， 如果不是因为你我才不这样。还有一种父母常挂在嘴边的话 你有本事不要花我的钱。这是在贬低侮辱孩子，因为他们清楚在孩子还没有赚钱能力时。 这个方法轻而易举的就可以拿捏。

所以长在这样原生家庭里的孩子，通常都会觉得花钱是有罪的 我不该花父母这么多钱。然后一直停留在罪恶感和亏欠感的内耗中， 长大后要么成为和父母一样的人。要么就是在独立以后，把以前的自己打碎了。重新拼凑起来做自己的父母， 把自己当做小孩再养一遍。

女孩子人生中最烂的一张牌，不是家里有多么穷 也不是不够漂亮不。而是有一个令人窒息的原生家庭 父母带给你的不是温暖和爱 而是悲观、自私、冷漠、自我厌弃，在这种家庭环境下长大的孩子，容易变成自卑、敏感、讨好型人格。 其至没办法和自己和解。

原生家庭像湿透的棉袄，穿上冷脱下也冷。

最近刷到一个视频，女生在拍视频记录自己的日常，妈妈突然一个巴掌过来打断了女生，并斥责女生说，拍什么拍，谁看你，吃完饭赶紧干活。

这种隔着屏幕的窒息感，让我想到了罗翔老师谈关于原生家庭，真的会听到破防。

“原生家庭是让人最窒息的，不是父母一味的压制你，是他们让你窒息的同时，又让你感觉到他们内心是爱你的，这时候你的内心就会有一种很强烈的负罪感，这种感觉像一件湿透的棉袄，穿上冷，脱下也冷”

“中国式父母的爱总是刚刚好，没有多到让孩子快快乐乐长大，也没有少到让孩子狠心抛弃父母，无数个日夜对他们是既讨厌又心疼，你深知他们是世上最爱你的人，同时又无法回避他们确实伤你最深，所以愧疚二字摆在中间，把一切平衡得刚刚好，刚刚好让人痛苦一生”

“一边委屈父母的不理解，一边又心疼他们的付出，不能割舍，也无法指责”

“孩子不是你的附属品，他们有自己独立人格和自我边界，大人不要进入这个边界，要给孩子充分的自我运作和成长空间，如果不停地纠正孩子，孩子也不会感谢你，相反长久以往他会反感你，父母的无边界感正是孩子痛苦的来源”

结婚需要持证上岗，更加需要持证上岗的，是为人父母，教育真的是一门一生都要好好学习的课题，我们在这样的教育方式中成长，厌恶但被动接受，之后可能会不自觉的又成为了这样的父母，循环往复，感激着又窒息着，逃不开，放不下。

看到了共鸣了一个家庭最可怕的不是贫穷，而是

为什么有些年轻人会厌恶自己的原生家庭？

其实厌恶的不是家庭的贫穷，也不是父母没有文化，没有资源，没有背景……

大多数孩子厌恶的是成长道路上本就没有多少的投入却想要巨大的回报；厌恶的是明明拼命努力还被埋怨为什么比不上别的孩子；厌恶的是明明不爱我却要冠冕堂皇的说着“为你好”；厌恶的是我努力想向上生长，却为了养老困在身边一辈子没发展……

强烈的掌控欲，从小到大的精神PUA，贬低打ya教育，成就了自卑内耗焦虑一无所靠的我，再加上重 男轻女的农村家庭，呵呵，这辈子开局buff叠满了。

前几天看了一个武志红的采访，他说：“其实80%的家长都是对孩子起反作用的，我们社会的大部分人都挺憋屈的，所以你发现他zui容易发泄攻击性的就是在孩子面前，因为他刚出生的时候，连抬头都不会，所以只能任你拿捏。

所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱指向分离。”

80%的家庭都是疯人院这个话题还上了热搜，武志红老师把原生家庭的命运分为了5个等级。

一等的命运：谷爱凌的那种:父母容纳孩子，扩大孩子自我容量，帮助孩子做到极 致

二等的命运：父母没有能力教孩子做到极 致，但是父母能把孩子的容器扩大，孩子制造焦虑，父母承载焦虑，孩子能深刻的感受到父母对他的支撑力，这样可以比较放松

三等的命运：孩子自己容纳焦虑，父母无力帮助孩子，但是也不对孩子过多的干涉和指责，让孩子为自己的人生负责

四等的命运：父母制造焦虑，比如你看别家的孩子，挑剔自己的孩子等

五等的命运：父母用肉体上的暴力击垮孩子，让孩子陷入无助。只有极端的精神暴力才比肉体暴力恐怖，正常还是肉体暴力更恐怖的，因为它会把孩子的容器撕的粉碎，让孩子进入彻底的无助，因为她发现自己的防御无用。

这个真的分的太准确，我自己成长属于四等➕三等吧，准确来说，我更像是一个帮助家庭解决问题和赚钱的工具人，一个吸血包。

通过亲身经历来看，无比赞同武志红老师说的:孩子与父母必须走向物理的分离才会让双方过得更好，尤其是当孩子长大后，因为认知和世界的差异已经无法同步，父母已无法再用他们的经验指导孩子，所以让孩子独立生活，独立决定自己的人生。

希望每个在原生家庭受伤的你，和我一起重新养育自己一遍吧，好好成长，学会爱自己。

什么是原生家庭呢？字面的解释是原本出生成长的家庭环境。我们大部分人这一辈子都有两个家庭，一个是你小时候出生的家庭，一个是你结婚后组建的家庭，而你组建的家庭也会是你孩子的原生家庭

一个原生家庭不好的人，可能在自己组建新家庭之后，也会让这个新家变成不好的(那你自己的孩子的原生家庭就不好了)，恶性循环就是这样来的

原生家庭的影响，原生家庭对一个人的影响到底有多大?用心理学家弗洛伊德的话来说，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年

原生家庭主要会对孩子产生哪些影响呢？主要体现在以下几个方面。

第一大影响:亲密关系。在心理学中。有这样的理论，我们的亲密关系、婚姻情感模式往往都来自于童年时期父母之间的互动的心理经验

原生家庭是个人经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他同龄的经历当中就已经埋下了这个种子

而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍，在亲密关系中，我们会无意识的把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。

第二大影响:性格特质。在批评中长大的孩子责难他人，在恐惧中长大的孩子常常忧虑，在嘲笑中长大的孩子个性羞怯，在羞耻中长大的孩子自觉有罪，而在鼓励中长大的孩子深具自信，在宽容中长大的孩子能够忍耐。

所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大以后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子很容易自卑，出现社交困难等状况。

第三大影响，亲子关系。原生家庭可怕的地方就在于强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到了创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子身上重演悲剧。

我们的原生家庭都已经是你的过去了，发生的事情就已经无法改变了，而我们和孩子的未来是可以改变的，我们一定要努力学习并且在这个过程中疗愈自己，不被原生家庭所束缚，给孩子创造更好的环境。

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