第四章 我以为我能忘记你

释怀是一辈子的必修课

这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。

世界上有很多遗憾的事，该释怀的时候就释怀吧，这一辈子那么短，为什么不能过得洒脱一点呢?我们总是遗憾于为什么年少时没能勇敢一点，或许那样就能与他有一次倾心的遇见;遗憾于自己为什么没能努力一点，那样是不是又能离他更近一点;遗憾于自己长大后还是没有勇气向他靠近一点，彼此之间也就这样永别…...

有时侯，放弃也是一种坚持。

你错失了夏花绚烂,必将会走进秋叶静美。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。

有些人，光是遇见就已经是上上签了，不是只有永远在一起，才算是结局，相遇之后，彼此都变成了更好的人，也算是最好的结局吧。

有些人是来让你懂得什么是爱情的，有些人是来教会你成长的，有些人是来陪你一生的，有些人就是来错过的，总之所

有的遇见都有意义，我们需要坦然以对。

对于女孩来说，再帅，再有魅力，再完美的男生可能都会让你笑，但是内心深处一定有一个位置，留给那个并不完美，但于你而言很独特的男孩，也许是初恋，也许是某次并没有结果的初见。

我很珍惜每一个人，但是我不会去挽留任何人，我相信每个人都有自己的频率，其实同频共振适用于每一种关系，来这人间走一趟，其实就是不断和同频的人相遇，和不同频的人分离的一个过程，既然谁都无法阻止和干预，那不如就去接受，在自己的世界里独善其身，在别人的世界里顺其自然，在喜欢自己的人那里热爱生活，在不喜欢自己的人那里看清世界。

我们成长，我们遗忘，我们弄丢回忆，我们无能为力。

可日升日落，潮涨潮退，永远有前路，等待前行的人。过去的意义也许是为了构成现在，而不是困住我们一次次的为过去遗憾。遗憾总会贯穿人生，吃饭总有残渣钻进牙根。

所以陌生人，没有必要因为遗憾而后悔一生，更别为了那些不属于你的观

众，去演绎你不擅长的人生。我有一个喜欢了很久的人，从来没有和任何人说过。

初一的时候，我去校广播站面试播音员，因此和他相识。我们都被选上了。幸运的是，我和他成为了搭档。

每周一我们都在一起播音，三年，无一例外。后来，我把所有社交软件的名字都改成了Mon

他曾问过我这个名字是有什么特殊的含义吗?我记得，我当时还胡诌了一个理由。

“因为“Moon”少了一个“o”，代表了世界上的很多事就像月亮一样是不圆满的。”

当时他还调侃我，管我叫大哲学家。其实...哪有那么多弯弯绕绕，我只是想说，和你待在一起无论做什么，我都会很开心。

仅此而已。

高一军训的时候，我还幻想过能来个我昏倒，他恰巧路过公主抱我去医务室的玛丽苏戏码。结果我身体倍儿棒，而人家也没有一次路过我的世界。

上了高中之后，我鲜少遇见他。只能在脑海里一遍又一遍勾勒他的轮廓，好像他还是像以前一样不爱说话。

高二分班那年，我很纠结到底是选文还是选理。像我这样的中等生，每科的分数均衡下来好像都差不多。但是他是肯定会选文的，我也想努力一次。

当终于下定决心，不让自己留遗憾时，又突生变故。我那貌合神离的父母平常对我也不算关心，但却是在我选文这件事上，态度出奇的一致。

他们认为我年纪小什么都不懂，强烈反对我选文，认为学理的孩子才有出路。那段时间，每晚回到家都要听他们很久很久的说教，他们甚至说动了我当时的班主任一起来劝我。在他们眼里，我似乎只是一个玩具，一个不听父母管教的坏孩子。

最终，我选择了妥协。

我以为三年的暗恋就要这样戛然而止了，但也没有丝毫的办法，文理科两栋教学楼隔得太远了。比起他的眼睛，我更熟悉他的侧脸和背影。

分班那天，我去搬桌子，正巧碰见了他。

他和旁边的同学耳语了几句，便朝我走来。很自然地接过了我正吃力搬动的桌子。

喂，拜托不要总是对我这么好啊..我会误会的啊。我低着头不敢看他。

“你在哪个班?”

我一时没过神，顿了顿才说道。“……十六班”

“行，走吧。”

他听见我的话似乎很高兴，眼睛里满是细碎的笑意，嘴角也上扬着。我搬起放在一旁的椅子，连忙跟上他。

到了高二十六班，他走了进去帮我放好了桌椅。刚想道谢，就见他在我旁边的位子上坐下了，我疑惑地看着他。

“我选了理，和你分到了一个班。”

我从来没有想过他会选理，更没有想到，我还能和他在接下来的两年成为同桌。好像靠近他总能心想事成，又或许，他就是我的心想事成。

成为同桌之后，我们也更加的熟悉起来。和他相处的时间越久，我就越明白他的好，也越明确自己对他的喜欢。

那个时候，我都快要以为他就是我的了..….

“你要不要和我考一个大学啊?”

上课的时候他突然递给我一张纸条。我愣住了，很久都没有回答。许是看我没有反应，他又写了一张递过来。

“我们的分也没差多少，考在一起至少可以互相照应”这张纸条比第一张的字迹潦草了很多。

我心里好像裂了缝隙，渗出的喜悦密密麻麻的把心脏包裹住。

良久，才提笔写下。

“好啊。”

高三时间过的飞快，无形的压力压的我喘不过气来。不知从什么时候开始，我开始频繁的失眠、脱发，精神状态也不太好。即使回到家也没有丝毫放松，一推开门，就是来自分数和成绩的诘问和指责。

是他陪我走过了那段最难熬的时光，我难堪的十七岁，是他一直陪在我身边。

我知道，我陷进去了。

有时候会很困惑，生活总像是一出荒诞的戏剧。可能我就是传说中被神明抛弃的孩子吧，不然为什么独属于我的一束光都会被熄灭呢?

明明前一天我们还约定了高考之后一起去看海，而现在过眼那些烂俗的小红书么里都符了也身。的明把那么好，我有些否取有一个更光的我笑集么全都付诸他身。明明他那么好，明明他可以有一个更光明的未来，为什么要这么对他?

后来他姐姐也来找过我，她和我聊了很多，她说他本来有机会活下来的，但是肇事司机逃逸，没有选择救他。他因为失血过多，错过了最佳抢救时间......

她手里还拿着一本笔记本，我记得那是一个月之前他答应给我整理的数学笔记。她很犹豫到底要不要给我，思索良久，才终于下定决心开口。

“…这是他前几天才做好的笔记，你翻开看看，是他的一份心意”“我们都要向前看……”

看吧，我这样明显，他的姐姐也看出来我喜欢他了。可是……我还没来得及亲口告诉他呢......

葬礼那天，我说好了不去。但过后人群散去，我又忍不住逃课偷偷去见他。

“早点说喜欢你就好了，这样……也没那么遗憾吧..”

我的状态也大不如从前，好像他的死亡也抽离走了我灵魂的一部分。有时候总会想，我们之间有那么多凑巧，为什么到底还是少了些运气。

从前是，现在也是。

没有他，我好像把人生活得一团糟。

当父母终于察觉到了我的反常时，手腕已经流出了殷红。可我没有死，却也留下了无法磨灭的痕迹。心理医生试图开解我，

我告诉她我只是有点想他而已。

我对他的爱，快要将我溺死了....

很久以前我可悲的发现，我的父母并不爱我，他们爱的只是一个乖顺的、称他们心意的“玩偶”。

人活在世上总要图点什么，我想要很多很多的爱，或者，我想他能够回来。

那个医生劝父母多和我沟通、多开导我，不要给我太大的压力，还建议我休学治疗。他们听见这话，坚持认为我只是无病呻吟，坚持让我参加高考。

后来我复读了，考上了我和他当初约定的那所大学。三个志愿我都只填了这一个学校。收到录取通知书的那天，我像疯了似的又哭又笑。

好吧，或许、可能、大概……我就是疯了吧过了很多年以后，我的生活也已步入正轨，可以的不去想起他，也没再遇到任何一个像他一样的人。

在一个稀松平常的晚上，我又梦见他了。

和以前不一样，他穿着蓝白校服，单肩挎着书包，站在我面前。我忽然有些恍惚，好像他从没离开过我，我也还在那个美好的十七岁，有他的十七岁。

阳光透过窗户，落在他的肩上，手里拿着一本笔记本，好像是他没来得及亲手递给我的那本。

“这是我给你整理的重点，好好看看，下次月考排座位我们还能坐一起”他眉目清朗，轻声说道。

“……整理了多久啊?”我哽咽着开口。“额.也没多久，反正你好好学就是了。”

骗子，他姐姐明明说他那时候为了整理这本笔记，每天都很晚才睡...过去的回忆历历在目，不论我如何欲盖弥彰，他就站在那，站在回忆里等我回头。如果连我也忘了他，那他就真的死去了。

我眼含泪光，想伸手去碰他又不敢，只牵住了他校服袖口的一角。梦醒了，少年一如往昔，而我却早已不是从前的我了。

第二天我辞去工作，订了票，回到了高中时住的地方。父母早已离婚，各自组建新家庭，这栋房子他们谁也没要，都默契般地留给了我。

弥补什么的...也太可笑了吧......

走进屋子里，一切陈设都没有变过，和记忆中的别无二致，就是到处都积了一层很厚的灰。

我奔向阁楼，哪里堆放了我高中四年的所有东西。我翻了很久很久才终于找到那本笔记，是那个时候他姐姐给我的。其实……我并没有翻开过，他走了以后，我没有再动过有关他的任何东西。

我一页一页地翻过，像是在找寻我们的曾经。忽然，我手一顿，本子里夹着一张纸条。是他的字迹。

欸呀，人果然年纪大了就是更敏感啊……明明是那么多年前的事了，我却瘫坐在地上抱着那本笔记哭得像傻子一样。

纸条上只写了一句话，“林惜，我喜欢你。”这么多年，我一直在逃避有关他的一切。那天，我带了一束花去看他，我站在他的面前和他絮絮叨叨地说了很多话，像是要把这些年的遗憾全部都弥补回来。但我知道，什么都会过去，但只有我过不去..….

照片上的他还是记忆中的模样。

后来，我又去了初中母校。本来想去当初的校广播室看看，却意外在路上碰到了当年面试我们的老师，她已经快退休了。

我和老师随便聊了聊，她问我现在小孩几岁了，我摇摇头，回答她“我没有结婚”

她也没有多问。我和她说谢谢老师当年把我和他选在一起做搭档。

老师想了一会儿才想起来，“那时候是他主动找到我，说想和你一起播音的”

听见这句话，像是被人闷头打了一棍，我觉得自己清醒又恍惚，嘴张了张，又说不出话来。酸涩蔓延心脏，扼住了我的喉咙。

突然想起来一件事，高中的时候有一次同学拿他打趣，问他选理是不是因为喜欢的人也选理。本来就只是玩笑话，大家也没想着他会回答。结果他认真地点了点头。

“是。”

好像有无数次对视，如今都随时间埋葬在回忆里。原来……我们也曾是双向奔赴.....

我又独自一人去了海边，那个我们曾说要一起到达的远方。我从没有看过海。从前是不能，后来是不敢。

如今我站在石礁上，站在风中，完成了那个迟到了九年的约定。原本站在这儿的……

应该是两个人啊….…

从前我喜欢他很多年，后来我爱他很多年，时间并不重逢。但我依旧陷在十几年的自欺欺人里，一直到如今我才明白，原来他的情意，比我更早。

我咽下了月亮，眼里开出一朵桔梗我化作风，吹皱了时间

如果你是将要会入海里的一滴水，

“我也是”请帮我转告他“是。”

好像有无数次对视，如今都随时间埋葬在回忆里。原来……我们也曾是双向奔赴......

我又独自一人去了海边，那个我们曾说要一起到达的远方。我从没有看过海。从前是不能，后来是不敢。

如今我站在石礁上，站在风中，完成了那个迟到了九年的约定。原本站在这儿的……应该是两个人啊...….

从前我喜欢他很多年，后来我爱他很多年，时间并不重逢。但我依旧陷在十几年的自欺欺人里，一直到如今我才明白，原来他的情意，比我更早。

我咽下了月亮，眼里开出一朵桔梗我化作风，吹皱了时间

如果你是将要会入海里的一滴水，请帮我转告他“我也是”

我与他之间是生命无法逾越的鸿沟，我们也不该是这个结局，我放不下。于是，在我二十七岁生日那天，我决定去寻找十八岁的他。

我有一个喜欢了很久的人，我喜欢他，谁也不知道。

我咽下了月亮，眼里开出一朵桔梗我化作风，吹皱了时间

如果你是将要会入海里的一滴水，请帮我转告他“我爱你”

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