爱是消耗品

我不想在学校待下去了，爸爸把我在学校玩手机的事情说出去了，他告诉了很多人。说我天天拿着手机玩，半夜不睡觉的玩手机，就是因为我玩手机成绩才下降的。

那个时候我已经回学校了，我并不知道我的好父亲在老家到处散播我的辉煌事迹。我去一楼打水的时候碰到了林露，她看着我欲言又止。我问她：“怎么了这是。”她纠结了一会儿告诉我：“你爸跟我爸说你在学校天天不睡觉，半夜玩手机，还让学校抓到了请家长。我爸让我不要学你。”说完她似是有些不敢看我。我笑了，边笑边将水杯盖上。

“ 我知道了谢谢你告诉我这些事，以后确实离我远点比较好。 ”我忍着难受转身向楼上走去，教室在五楼，走上去还要一段时间。走着走着我又笑了，挺好的，我妈给我白打掩护了，挺好的这是事实没什么好说的。嗯，反正是我的错。

我的座位靠窗，那天傍晚的晚霞很美，浪漫的橙色印在课桌上，我看着台上不知道在讲什么的老师陷入沉思。如果窗户没有围栏就好了，从五楼跳下去应该很快就能死吧，会不会很痛，我死了他们会是什么反应，他们会难过吗？也许会吧。更多的可能是骂我为什么去死，难道他们对我还不够好吗？

这种想法我不止有过一次。高三真的好累，背书背到崩溃的时候我会给自己几巴掌：“为什么记不住，别人都可以，为什么我不行？”情绪逐渐崩溃，我整夜整夜的失眠，每天晚上我都在流眼泪，到第二天将情绪藏好，继续笑着面对生活。

有人问我：“你怎么每天都笑嘻嘻的，就好像没烦恼一样，真羡慕你啊。”我看着她笑到：“哪有那么多坏情绪，自己消化消化就好了，我能有什么烦恼。”上课铃响起，班主任又开始骂人了：“已经高三了能不能有点紧张感，不要天天刷手机，有空多看看书，你们多向隔壁班学习行不行。”班主任看我们不回答又气的一甩袖子，让我们自己背书。

未来，一个很遥远的词，我曾经幻想过我的未来，我会成为一个知名作者，我有一个很爱我的人。我的父母身体健康，兄弟姐妹也都成家立业了。大家都很幸福。下班后，我的爱人会开着车来接我回家，他会亲吻我的额头对我说：“上班辛苦啦～”，打开家门，房间里冲出一儿一女，他们向我跑来：“妈妈，我好想你呀。”爱人站在一旁笑着看着这一幕。我们坐在餐桌前吃饭。夕阳的余晖从窗户透过照在墙上的全家福上。

后来，再也没有想过未来这个词了，或许我天生就不配享受爱，做陪玩的时候遇到过心动的人，软件并没有规定我们不能与顾客谈恋爱。我爱上了一个男孩，那年我18，他也18。他家有点小钱，所以他经常点我陪他玩游戏，经常给我送礼物。他的声音很好听，人长的不是很好看，但是也不丑。

他跟我表白了，我拒绝了。他问我：“为什么要拒绝，你缺钱，而我有钱，我们很般配。”“我不觉得般配，你是有钱，但是我不喜欢你。”我说完挂断了电话。哪有什么爱不爱的，我的家庭很糟糕，我已经没有多余的精力再去爱一个人了。这些话我不敢告诉他，我拉黑他一切的联系方式。我卸载了那个软件，不想看到任何关于他的一切。

夜晚的星星很亮，那天晚上我剪断了留了六年的长发。头发长度刚好到下巴，我有些舍不得我的长发，拿在手里看了好久，我将它扔进了垃圾桶。就像是和一切都做了个了断。爱这个字很奇怪，我不觉得我现在需要爱，可我又在渴望有人爱我，我只觉得我现在需要很多钱，多赚一点点也好，一点点就好。

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