不用看了

执子之手，与子偕老。

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力把老婆拥入怀里。我太特么机智了，又躲过一劫。

我们一人一个

坐地铁，旁边坐着一个年轻妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会儿，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”你们说我该不该帮他一下呢！

穿不进去了

在网上买了条裤子，结果太大了，为了不浪费买裤子的钱。我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子都穿不下了。

你有吗？

女友心血来潮，非要给我画张人体画像？等她画完；我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”女友不好意思地说：“你有吗？没……没看到啊。”

不加好友也能支付

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百元的吃的，结账的时候假装没带钱，要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能转账。

穿的幼稚就显得年轻。

一美女问我：“大姐，我才你也得有二十七八岁了吧？”“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”

包子都凉了

昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一般发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半个小时，也没见人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死他！走到门口看见他拿着包子说：“你怎么才出来？包子都凉了。”

反正不是亲生的

女A：“听说你离婚了，孩子判给谁了？”

女B：判给他了。

女A：那你还笑的那个开心。

女B：反正也不是亲生的。

猪肯定是丢了

都说交儿找了男朋友，父母会有自己

辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都

不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种乐不思蜀。老妈45角仰望天空说：“白莱有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

2同行何必为难同行

接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

我说急着出来，忘带钱了，只带了两

张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?

他听了沉默很久，最后说，咱同行何

必为难同行啊。

喜欢上了光头发型

我有一同事一直饱受脱发的困扰

（男），尝试了各种治疗方法都没效果，包括在脑袋上研磨姜片等。后来他开始剃光头，以此刺激头皮长出新的头发，就这样坚持了很长一段时间后终于有了成效：他喜欢上了光头发型。

我就是你们家的女主人

去幼儿园接儿子，他班上一小女孩说

要跟我们一起回家，我耐心的跟她解释说不能带她走，让她等她家人来接她！那小女孩生气的说：“你给我听好了！等我长大了嫁给你儿子，我就是你们家的女主人！到时候我也不让你回家！儿子在旁边连连点头，我陷入沉思……

朋友圈里帮我点下赞

微信里：我通过了你的好友验证请

求，现在我们可以开始对话啦。

“你好，这里是遵化男博仕医院，我

是男科主任，有什么可以帮助你的吗？”“有有有！

“你请讲

“朋友圈里帮我点下衡。

总要吃几个垃圾袋

最近我疯狂馋米线，可电视上

刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三

个塑料袋。我正在纠结之际，朋友

安慰说：没事，去吃吧，你平时吃

那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装

她没带手机出去的

那天往我闺蜜家打电话，那边一接通我就用嗲嗲的声音：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是x吧，她没在家！我是她老公！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中源本自己不想去，音：哈哈！是吧，她没带手机出去的！汗……

有这个资本

今天去面试，老板跟我谈起几

个人，马云，冯小刚，韩红等。然后

问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功、你知道他们的共同点是什么吗?”我：“擅长营销”对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

打饭的勺子就一个

宿舍一哥们儿月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他；“你这不是多此一举吗?”他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁”

逗逼

昨天某网址看到男人10大谎言，深刻记得其中有一条这样写道：“我就在外面蹭蹭不进去！”二货老婆无意间看到了，来了一句：“这是逗逼吗?”哦，原来“逗逼”一词合着是这样来的。

总经理的位置

平时都羡慕总经理的位置好，有车，有房，到处旅游，出入各种场合，很是风光，其实你们根本不知道，这个位置根本不是那么好坐的，像我，刚坐了一会，老板就让我收拾东西走人了！

和老虎斗

今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

火辣的女人

为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍：“看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！”大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着又投入

工作，当晚他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

这个杀手有点冷

凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

净身出户

“老婆我们离婚吧，房子车子都给

你，我净身出户！”。老婆去厨房取了把菜刀，对我说：“行，那就先给你净身吧。”

投资

一位上亲赶考的穷书生去燃雨，巧遇

一位姑娘。书生和姑娘吟诗作对，相见恨晚，竟在当晚私定终身。次日，雨过天晴，书生继续赶路，他和姑娘依依情别，并许诺“若我得中状元，必定登门迎！”姑娘等那书生一走，便将他的姓名记录在册，一边写，一边自言自语道“十五个了！分散投资，总有一个会考中吧。”

改姓

邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈

妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”……“那吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧。”

吃饭

第一次和客户吃饭，出门前我老公提

醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了”

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