爆笑疯狂演艺圈（39）

张文墨陈开德上台

张文墨：我也不知道什么地方，周围山清水秀鸟语花香身边有哗哗的流水声，然而却什么都看不见。只感觉自己是躺在一处空地上、、、

陈开德：世外桃源。

张文墨：四下看了看，看见了一个山洞，洞口上写着“水帘洞”三个大字。

陈开德：啊，花果山“水帘洞”出来了。

张文墨：突然，不知道从哪来传来了一个女人的声音（女）“悟空，你又回来了”。

陈开德：以为你是孙悟空。

张文墨：谁，是谁！快出来。人都有好奇之心。

陈开德：是，进洞去看看。

张文墨：进去之后，看见一张观音的画像挂在正中间，然后旁边的石台上有一个钢圈，旁边还有一根钢管、、、

陈开德：不是，你是不是搞错了，这好像是孙悟空的紧箍咒跟如意金箍棒，你是不是进到臆想进《大话西游》里面进去了。

张文墨：有这个可能。突然，这时候观音画像突然着火了，然后周围出现了一个声音。

陈开德：什么声音。

张文墨：（女）张文墨，你现在还不能实现自己的理想跟抱负，是因为你还没有真正领悟到人世间爱恨情仇，等你有一天真正想明白了，不再留恋人世间种种的时候，你再回来，带上紧箍咒就是你梦想实现的时刻。

陈开德：你不就是想拍电影吗？怎么搞这么复杂。

张文墨：对啊，什么乱七八糟的，一脚踢飞紧箍咒，啊啊啊啊、、、、

陈开德：咋回事？

张文墨：自己也掉下去水里面下去了。

陈开德：哎，你太用力了。

张文墨：掉到水里面，水底下清澈见底，突然看到一把剑。

陈开德：哦，我知道了，紫青宝剑。谁能拔出来谁就是紫霞仙子的真命天子，当年就是至尊宝拔出来的。

张文墨：电影都是假的，我试一试，一拔轻轻松松就拔出来了，一看，呀，怪了、、

陈开德：怎么了？

张文墨：君子剑。

陈开德：啊，不是，杨过的“君子剑”跑这里来了。

张文墨：对啊，太奇怪了我赶紧继续潜水下去、、

陈开德：你又想找什么？

张文墨：我看看能不能把小龙女给捞出来、、

陈开德：嗨，你也是想瞎了心了。

张文墨：找了半天可惜没有，正打算浮出水面的时候，发现怎么也出不去了，上面好像被封死了。

陈开德：那怎么办？

张文墨：拼命挣扎，慢慢失去知觉，一个大喘气一觉醒来，发现自己躺在床上，满头大汗、、

陈开德：嗨，我说了，你这做梦了。

张文墨：对啊，这时候我再仔细一看更不对劲、、、

陈开德：又怎么了。

张文墨：我被绑在了床上，然后进来了几个医生，帮我打了一针，迷迷糊糊我又睡着了。

陈开德：啊，你在精神病院是吗？

张文墨：不知道啊！迷迷糊糊醒来，看见了炒内裤正拿着一条内裤在我面前晃来晃去问我？

陈开德：拿着内裤问你！

张文墨：（徒弟）师父，这是我亲自给你做的莲子粥，来，你喝一碗、、

陈开德：嗨，又开始炒内裤做饭了是吗？

张文墨：对啊，我本来心情就不好，刚好借着这个理由发泄一下、、

陈开德：怎么发泄。

张文墨：起床打开窗户，呼吸一下新鲜的空气，来，徒弟你过来窗户这边、、

陈开德：这是要干什么？

张文墨：徒弟过来了，看着窗户外面，我拍了拍他的肩膀，怎么样，高不高、、

陈开德：你们家住八楼，肯定高。

张文墨：高是吧，很好。

陈开德：这还很好。

张文墨：我的好徒弟，你是我张文墨的徒弟，也可以间接性的称之为一个相声表演艺术家。

陈开德：第一次听说“间接性”的艺术家。

张文墨：你看，很多人不信，都笑我们。现在给你一个机会证明你到底是普通老百姓还是艺术家、、

陈开德：这怎么证明啊！

张文墨：很简单，勇敢的跳下去、、

陈开德：啊、、跳楼啊！这能分出来是艺术家跟老百姓的区别。

张文墨：可以啊，跳下去死了，明天头条娱乐新闻相声演员死了一个，举国悲哀，伟大艺术家。

陈开德：哦，上头条就是艺术家了。

张文墨：跳下去死了，明天社会新闻，谁谁谁不明男子为情自杀，普通货色。

陈开德：哦，那要是没死了。

张文墨：那就是植物人了、、、

陈开德：嗨、、你这说的轻描淡写的，你徒弟敢跳吗？

张文墨：一开始也不敢，说很怕。

陈开德：新鲜不。

张文墨：拿出5块钱，朝窗户外面大喊，捡钱了，大家快来捡钱啊！

陈开德：啊、、

张文墨：把5块钱在徒弟眼前晃了晃，把钱丢出去，拍拍徒弟肩膀，走——你。徒弟立马毫不犹豫跳了出去。

陈开德：是，这是穷疯了这是。

张文墨：刚跳出去我小姨就进来了，急寥寥问我（小姨）姐夫，炒内裤刚刚跳楼了。

陈开德：你小姨知道了。

张文墨：小姨，不要紧张，知道他为什么跳楼吗？

陈开德：为了五块钱呗！

张文墨：不是，他是喜欢上你了，我说我的小姨一定要找一个人中龙凤做他的真命天子。

陈开德：是，就找你这样的。

张文墨：我说我小姨这一辈子都不可能嫁给你，他想不开就跳楼了。

陈开德：啊、、

张文墨：我小姨一听二话不说扛起一个大冰箱往窗户砸了出去。

陈开德：嗨、、植物人都成奢侈了。

张文墨：小姨一出去，我丈母娘进来了，也好奇为什么炒内裤突然之间抱着电冰箱就跳楼了。

陈开德：那是抱着电冰箱吗？

张文墨：妈，你知道他为什么抱着电冰箱跳楼吗？

陈开德：为什么？

张文墨：因为他说那个电冰箱跟你一样又老又难看还费电，想要拿去废品收购站当废铁卖了换点钱给你买个镜子让你撒泡尿照照自己看看是不是见鬼了。

陈开德：嚯、、、

张文墨：一大把年纪整天打扮的花枝招展，大白天的你敷什么面膜，不讽刺你讽刺谁？

陈开德：你丈母娘砸什么东西下去？

张文墨：厨房里面能拿的动的都砸下去了、、

陈开德：你这个徒弟死的太惨了。

张文墨：丈母娘一出去，你嫂子进来了（嫂子）老公，刚刚炒内裤在厨房炒菜，煤气爆炸了是吗？现在是死是活啊！赶快叫火葬场过来收尸，我顺便跟他们车去菜市场买点西红柿，晚上我们吃西红柿炒蛋庆祝一下。

陈开德：嗨，不是，你们家这都什么人性啊！太无语了。

张文墨：😡大哥啊，这是无厘头知道吗？无厘头啊大哥、、

陈开德：行行行、、你别生气，知道了。

张文墨：洗漱好，穿好衣服，下去一看，炒内裤趴在那周围全是锅碗瓢盆，屁股正中间擦着一把杀猪刀，杀猪刀上面鲜红的四个字时刻激励着我为梦想前进的步伐、、

陈开德：那四个字？

张文墨：周星驰——丢。

陈开德：是，还是周星驰丢的。

张文墨：拔下杀猪刀，我徒弟“哎呀”叫了一下，我一时紧张立马插回去、、、

陈开德：哦、又插了一刀。

张文墨：真好玩，我又拔出来，我徒弟又“啊”的一声，我立马插回去、、

陈开德：不是，这是好玩的事情吗？

张文墨：连续来回插了几次，我徒弟终于受不了坐起来了。

陈开德：这还坐的起来。

张文墨：握着我的手流着泪对我说（徒弟）师父，谢谢你，啥也不说了，我真是太感动了、、、

陈开德：不是，你这感动个毛线啊感动，你都把人屁股捅烂了。

张文墨：我把人家痔疮给捅好了呀！

陈开德：嗨、、我真是想不到是这样。

张文墨：星爷的这把杀猪刀果然是极品中的极品，我用舌头把杀猪刀上面的血舔干净、、

陈开德：啊，你拿去洗一洗不好吗？

张文墨：不行，你没看那个电影吗？那个杀手决战的时候，对方的血在剑上，用舌头舔一下比较有杀气也比较帅知道不。

陈开德：是、、那你舔干净一点，屁股出来的血有点脏。

张文墨：滚，你不说谁知道是那个地方出来的血。

陈开德：废话，你当观众读者是傻子是吗？

张文墨：那行吧，反正我在哪舔，哎呀，你还别说，这血还挺甜，有一种草莓味的还是巧克力的味道，徒弟，来，你也来一口，看看你自己屁股是什么味的、、、

陈开德：不是，嗨、、、

张文墨：不是你说的屁股的血了，索性我干脆一次黑到底了，其实我也不想舔，不为了喜剧事业牺牲一下吗？要不你也来一口、、

陈开德：得得得、、还是你们自己吃吧！我张不开这嘴。

张文墨：我们两个正舔着了，我们家邻居王奶奶看到了（王奶奶）阿墨，你们这是在吃什么牌子的冰激凌啊、、、

陈开德：老眼昏花看成吃冰激凌了。

张文墨：王奶奶，这是巧克力冰激凌，我徒弟反驳了（徒弟）不不不，师父，这是韭菜饺子的味道，我昨天就吃的韭菜饺子、、、

陈开德：啊、、、我们这个相声都脏到这个地步了吗？

张文墨：你给我滚开，你别吃不到葡萄说葡萄酸。

陈开德：是，我真是羡慕你们有这样的机会，我为我自己有你这样不知廉耻的合作搭档而感到自豪。

张文墨：那还用你说。我们两个正在争论到底是巧克力还是韭菜饺子的时候，王奶奶哆哆嗦嗦走过来了，（王奶奶）让我来尝一尝看看什么味道、、

陈开德：王奶奶也要分一口。

张文墨：王奶奶拿下假牙，朝我徒弟的鼻子咬了一口、、、、

陈开德：怎么还咬鼻子了。

张文墨：看错了。

陈开德：你给他不就行了吗？

张文墨：对，给他杀猪刀，他咬不动舔了一口、、

陈开德：怎么样，什么味道？

张文墨：王奶奶慢慢的闭目养神，仔细回味着突然眼角掉下了一滴泪水、、、、

陈开德：怎么舔个屁股、、不是，吃冰激凌怎么还吃哭了。

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