爆笑疯狂演艺圈（26）

张文墨陈开德上台

张文墨：既然说到拍电影，那天我做了一个很奇怪的梦，这样的电影要是真的拍出来，票房直接干成天文数字。

陈开德：什么剧情。

张文墨：剧情讲述的是，一帮凶神恶煞的绑匪把小崔给绑架了？

陈开德：啊，要赎金了。

张文墨：对，然后打电话，（绑匪）喂，是中国人民老百姓吗？不要问我是谁？别跟我废话，我是绑匪，现在小崔在我手里，如果你想让他安然无恙，乖乖的给我卡号转，多少钱，崔哥，你说你自己值多少钱？

陈开德：啊，崔哥怎么回答的。

张文墨：崔哥非常淡定忧郁的说（小崔）我只能告诉你，监狱的伙食不太好。

陈开德：嗨，这个像小崔，这个回答精辟。

张文墨：（绑匪）少废话，赶紧给我打一万亿进我的户头，要是明天太阳升起的时候我的户头没有一万亿，你们就等着收尸吧。

陈开德：一万亿太少了点吧！

张文墨：够了，文化有限，一万亿上去不知道怎么说。

陈开德：嗨，也是。

张文墨：第二天绑匪压着小崔到了自动取款机、、

陈开德：不是，到取款机取一万亿啊！

张文墨：先查一下钱到没到吗？

陈开德：是，先看看。

张文墨：银行卡一插进去，一看，吖！这个绑匪成世界首富了。

陈开德：那能不成首富吗？全中国老百姓把底裤都翻出来了。

张文墨：我想这也是历史以来最大的绑架案了，李假诚那二十亿跟这个比起来连跟毛都算不上。

陈开德：比尔盖茨给劫匪洗脚都不配了。

张文墨：那还用说，劫匪彻底蒙圈了，他搞不懂眼前这个普普通通还有抑郁症的这样一个人，到底是什么来头就问小崔（绑匪）你到底是什么人？

陈开德：小崔这么回答的。

张文墨：小崔整理了一下衣服跟发行淡定的说（小崔）我只是一个普普通通的老百姓。

陈开德：是，都是老百姓。

张文墨：绑匪一听拿起枪对准自己脑袋“轰”的一声结束了自己的性命。

陈开德：绑匪自杀了。

张文墨：那么问题来了，请问绑匪为什么要自杀，阿德请你作为一个畜生回答一个这个问题。

陈开德：嗨、、我就不能作为一个人回答一下吗？

张文墨：不能作为人回答这个问题。

陈开德：为什么？

张文墨：因为是个人要是干了这样的事，都得一枪把自己干掉。

陈开德：有道理。

张文墨：刚刚反正就是闲聊，我们继续回到大胖子方教授哪里？

陈开德：方教授怎么就没有这个觉悟。

张文墨：没事，我可以帮他。我们相声演员也要为国家出一份微薄之力不是，都是炎黄子孙。

陈开德：啊，也是。

张文墨：方教授不是要跳桥吗？

陈开德：对，刚好被你看到了，然后你还打算救他。

张文墨：是这样啊，我提起刀一步一步的走向方博士、、

陈开德：啊，现在不但不救了，反而要干掉方博士了。

张文墨：这样也不太好，我放下刀。

陈开德：是，让他自己跳下去就行了。

张文墨：我放下刀，扛起一把机关枪，我的心情非常豪迈、、、、

陈开德：嚯、、、我们中国禁枪，你换个其他方式。

张文墨：那你的意思是？

陈开德：我们是文人，不能动粗。再说了你自己也说了你是一个艺术家，你得用艺术家的手段去降妖。

张文墨：哈哈哈哈、、好玩，降妖，你还挺会用词。

陈开德：幼儿园老师教我的。

张文墨：我看着方教授拿出镜子看着自己，整理了一下我的发型。

陈开德：你想干什么？

张文墨：头可断，血可流，发型不能乱。我喷了点摩丝顺便刷了个牙。重点，你们给我听好了，此时此刻我用的是中华牙膏。

陈开德：嗯，我们都听出来了。哥，你不是一个人再刷牙，全中国都在刷牙。

张文墨：很好，这句以后就是你的名人名言了，导演，多刷几遍。刷完牙我喝了一瓶王老吉，喝完王老吉我再喝一瓶银鹭花生牛奶，然后再喝一瓶农夫山泉有点甜，接着再喝一瓶蒙牛、接着再喝、、、、、、

陈开德：打断一下，能等一下再喝吗？

张文墨：怎么了？

陈开德：你这是不是也喝的太多了，你肚子撑得住吗？

张文墨：你忘了，这些都是我们这次“相声专场”的植入产品，收了人家钱的。

陈开德：哦，我把这给忘了，经纪人特地交代了，老干妈是我们这次里面给钱最多的，合同签着最少要说三次在台词里面体现出来。

张文墨：懂了，我喝完蒙牛，我打开老干妈吃了起来，哇，啧啧啧，、、真是太好喝了。

陈开德：开盖有奖，再来一瓶。

张文墨：我再打开一瓶老干妈又吃了起来。哎呀，真是人间难得的美味佳肴，胖子，你要不要来一瓶。不要啊！我自己再吃一瓶。阿德，三瓶够了吧，还有什么产品。

陈开德：你最好能顺便洗个澡！

张文墨：想起来了。我知道了，我脱下衣服裤子裤衩用立白洗衣液洗了起来，用立白洗衣液，洗洗更健康、、、、、

陈开德：😷不能乱洗。

张文墨：啊，口误，导演，该打，对不起，剪掉。从来，用立白洗衣液，为《我是歌手》加油，这样行不行？

陈开德：这个可以。

张文墨：洗完衣服，然后用舒肤佳沐浴露洗了个澡，哇、、真舒服，舒肤佳沐浴露真是百里挑一的一款非常好用的沐浴露耶。阿德，还有什么产品？

陈开德：还有一个金帝马桶。

张文墨：啊，马桶，制片人疯了，马桶都接了，现在马桶在我这边没有用啊现在，刚刚那个医院厕所擦背没有植入进去吗？

陈开德：刚刚给忘了。

张文墨：哎呀，这就难办了，你说我现在已经脱光了，再进来一个马桶我坐这里然后看着方博士我心理没底啊。我感觉我病的比他还严重。

陈开德：那怎么办？收了钱的，违约要赔钱的。

张文墨：哎，有了，这时候方博士突然感到肚子痛，哎呀、、哎呀、、太难受了、、、、、

陈开德：那个，墨哥，厂家说了，马桶必须你亲自坐上去，艺术家必须亲自坐在他的马桶上，都签约在合同里面了，要不然算违约。

张文墨：啊，霸王条款。

陈开德：你不坐上去我们就得赔钱。人家说了他们金帝马桶就是看上您张文墨大艺术家的知名度才冠名植入我们，你自己看着拉吧！

张文墨：那么好吧，我也醉了，制片方，下次别乱接广告，我这形象全破坏了。不好意思，朋友们，一点小插曲，把你们的思维调回到刚刚那个画面，我脱下衣服洗完澡，我看着方博士，哎呀、、突然，我的肚子很痛，不是方博士肚子痛。

陈开德：对，这个马桶赞助方到时候要听清楚，墨哥亲自坐上去了。

张文墨：刚好这时候方博士给我推过来一款非常好用的智能马桶，金帝智能马桶，我立马坐上去，嗯、、、

陈开德：😁请给我二分钟，我笑一会儿。

张文墨：你笑够了没有。这一天天的，有没有素质，自己乐不停，像话吗？

陈开德：对不起，墨哥、你可以从马桶起来了。

张文墨：听话，别笑了。我起来我又回去洗了一个澡，方博士又回到桥边站好，随时准备跳下去。刚刚不说了吗？方博士想不开我要劝他回头是岸，我也说了，我是艺术家，艺术家就要用艺术家的方式解决，我立马从我身后掏出一只麦克风、、、、

陈开德：你现在光着身子。

张文墨：哦，我把这茬给忘了，我穿上裤衩从背后掏出一只麦克风，我要演唱、、、你又怎么了？别笑了。

陈开德：哥，你也别掏了，掏的我心都要碎了。你让方博士递给你麦克风好了。

张文墨：那好吧，做艺术太难了真的。

陈开德：这个艺术稍微脏了一点。

张文墨：我穿上裤衩，方博士看了感动的来到我面前，从他背后掏出一只麦克风递给我这样干净一点了吧！

陈开德：记得洗洗水。

张文墨：我洗了洗手在方博士西服上擦了擦，我深情的看着方博士，我说，方博士，你回去站好，此时此刻我想唱一首歌，送给在场的所有朋友，谢谢你们今天来看我跟阿德的相声专场。我更要把这首歌远到而来投资我们的泰国老奶奶，还有能从屁股里面掏出麦克风的方教授。一曲《中国人》送给你们。

陈开德：唱吧，我下去休息一下。

歌唱完。

张文墨：这个掌声，我现在发誓，我们今天晚上的演出将无限制延长。

陈开德：就是准备说死过去。

张文墨：朋友们，你们要记住，你们要是乐了，你们帮我宣传宣传，要不然我这个理想我都实现不了，对不对。大家都是中国人，帮帮忙行不行。

陈开德：你放心，国人会支持你的。

张文墨：虽然啊，我说虽然我们这个相声听起来有点脏，不是马桶就是马桶刷然后动不动脱裤子然后又是屁股掏麦克风的什么的。但是列位。喜剧的最高境界就是你明明听着很低级，但是往往体现出最高级的东西。

陈开德：这是我们说相声的基本要求。

张文墨：相声不是法律，你哥我也不是神，我只是希望各位在百忙之中听我们哥俩的相声哈哈一乐的同时能体会到一点做人的道理就懂了就够了。

陈开德：对，这个才是我们最想做的事情。

我是沐明小鸡鸡：未完待续哦👏

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