爆笑疯狂演艺圈（9）

张文墨陈开德上台

张文墨：这时候男一号出来了见到这种情况，一个漂亮的回旋踢成功把刘欢踢昏死过去，然后这个女一号马上俯身替刘欢人工呼吸。

陈开德：男一号要救这个女的，然后把刘欢踢昏了。

张文墨：对。

陈开德：然后这个女的又替刘欢人工呼吸。

张文墨：是不是很奇怪。

陈开德：还行，比杀死那个没擦屁股的强多了。

张文墨：是，有我在吗？但是这个男一号这时候才发现其实刘欢才是受害者，其实那个女的是看到刘欢激动的大叫“啊啊啊”。

陈开德：是这样。

张文墨：然后这时候男一号一腿把那个女的也踢昏死过去然后自己俯身给刘欢人工呼吸。

陈开德：不是，刘欢就这么倒霉。

张文墨：我一听这个就不行。

陈开德：肯定不行，人家刘欢大艺术家，2008奥运会那《我和你》那多震撼，不能这样恶搞。

张文墨：对啊，剧情应该是这样。

陈开德：你说说看。

张文墨：剧情应该是刘欢跟那个女的三更半夜在角落里拉拉扯扯，男一号见到了，男一号肯定要有正义感。

陈开德：那是必须的。

张文墨：路见不平拔刀相助，一腿把女孩子给踢昏死过去。

陈开德：对，这样就合理了。

张文墨：然后这个时候男一号发现刘欢不是刘欢，踢错人了，是一个凶神恶煞的歹徒。

陈开德：又踢错了。

张文墨：怎么办？

陈开德：不知道。

张文墨：面对着一个披肩散发脸上还有刀疤的凶悍歹徒、、、

陈开德：我现在知道了，就是刚刚你以为这个歹徒就是刘欢，然后才一腿踢昏那个女的。

张文墨：对。

陈开德：其实是这个歹徒想要强暴这个女的。

张文墨：没错，喜剧就是要反转，要不按逻辑出牌。

陈开德：是，这个还挺有意思。

张文墨：面对凶悍的歹徒，打、肯定是打不过人家。

陈开德：那应该怎么办？

张文墨：很简单，你要用艺术家的才华去征服这个歹徒。

陈开德：用艺术家的才华去征服歹徒，怎么征服。

张文墨：地上不是躺着一个美女吗？

陈开德：对，被男一号踢昏的。

张文墨：这时候男一号一个漂亮的动作“卡茨”一下撕掉自己的裤子，露出自己性格的红色裤衩、、、

陈开德：不是，我现在有点模糊，就是你要跟这个歹徒一起非礼这个女的是吗？

张文墨：非礼什么啊！男一号很正能量，不能非礼。

陈开德：那这男一号撕自己裤子干什么？

张文墨：就是他想给他来一段舞蹈，大艺术家的舞蹈。

陈开德：哦，要跳天鹅舞。

张文墨：跳什么天鹅舞，不够无厘头。

陈开德：那你这裤衩都出来了，跳什么舞蹈打算。

张文墨：跳迈克杰克逊的太空舞。

陈开德：怎么突然之间跳太空舞了。

张文墨：你想啊，作为一个男人，对不对。

陈开德：是。

张文墨：男人看到美女是不是会冲动。

陈开德：啊、、然后了？

张文墨：这个男一号啊，就是发现踢错了，觉的挺愧疚就情不自禁的爱上了这个女的。

陈开德：一腿过去就爱上了。

张文墨：对，但是这个女的现在昏过去了，男一号要是乘人之危生米煮成熟饭就显的格局太小。

陈开德：那就是流氓了，跟这个歹徒有什么区别。

张文墨：所以啊，才要跳太空舞啊。

陈开德：这个跟跳太空舞有什么关系吗？

张文墨：那太有关系了。你想啊。男一号喜欢女的，但是不能表现出来，男一号很想拔了自己的裤衩跟这个女一号去洞房花烛夜，你懂我意思吧？

陈开德：就是非常喜欢这个女的，想跟他结婚生孩子，这个很正常，那跟太空舞还是没有关系啊！

张文墨：有关系，迈克杰克逊不是有一个那个“拔裤衩”那个经典的舞蹈动作吗？“哔咧哔咧哔咧、、、然后身子半蹲，右手要拔自己裤衩又拔不出来的那种绝望，那个动作你没有看过吗？

陈开德：啊、、是不是这个男一号也喜欢这个女的，其实也想非礼她，但是自己知道自己是男一号，所以不敢，然后就是用跳“拔裤衩”这一段来表达自己内心的欲望跟难受是吧。

#张文墨：漂亮，就是这个道理，这就是艺术。他那种想拔又不敢拔，到底拔还是不拔的内心那种挣扎，我跟你讲不是一般演员能够表达的出来这种演技。

陈开德：啊、、这个剧情太深奥了。

张文墨：而且我跟你说，男一号旁边跳“太空舞拔裤衩”那个歹徒肯定会被这个迈克杰克逊的这个舞蹈征服，因为艺术是不分国界的。

陈开德：哦、是，裤衩也不分国界。

张文墨：到时候这个歹徒被男一号的艺术魅力感染，情不自禁的到警察局投案自首，让他回头是岸，你说这样的电影是不是非常的正能量。

陈开德：啊、、

张文墨：不是，我问你话了你发什么呆了。

陈开德：啊，不是我对你的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝，犹如马桶爆炸，贱了我全身都是。

张文墨：不是，你这什么意思，看不起我。

陈开德：我不是看不起你，我压根不敢看，你这什么破剧情，你比刚刚那个没擦屁股那个还要让人无法理解。

张文墨：这么牛逼的剧情你竟然用马桶来形容、、、

陈开德：不是，我问你，比如那个歹徒看你“拔裤衩”没有感动，没有去警察局投案自首，那怎么办？

张文墨：我跟你说我早就想到了。

陈开德：怎么办？

张文墨：那就要使出我的杀手锏。

陈开德：还有比“拔裤衩”更雷的。

张文墨：维塌斯知道吗？

陈开德：知道，海豚音那个吗？

张文墨：没错，到时候歹徒要是还不去警察局自首我就给他来一首《歌剧2》

陈开德：你是真够二的。

张文墨：《歌剧2》里面有一个超长的海豚音，到时候我就飚出这一段，然后男一号使出吃奶的力气“咔嚓”一下，裤衩被震飞、、、、

陈开德：哦、我理一理，内裤飞了。就是这个男一号飚完海豚音裤衩让海豚叼走了是吗？

张文墨：你也可以这样以为。

陈开德：男一号光着屁股之后了？

张文墨：这时候歹徒看到男一号正对着他光着屁股，他痛哭流涕仰头长叹。

陈开德：啊，这个歹徒看到什么东西这么奔溃？

张文墨：就是他也想做男一号，不想做歹徒的那种心情你能够理解吧？

陈开德：你打死我我也理解不了。

张文墨：书读的太少，理解能力太差，就是这个歹徒看到男一号比自己男人，觉的自己在男一号面前自己不像个男人，所以才痛哭流涕仰头长叹知道吗？

陈开德：哦、、我了解了，尺寸不一样是吗？

张文墨：了解了吧。

陈开德：这个歹徒是泰国来的。

张文墨：屁话，哪里那么多泰国人。哎，有了，这个可以是日本人。

陈开德：这个歹徒变成日本人了。

张文墨：对，你一下给我灵感了。

陈开德：日本人看见男一号的“大哥”了。然后怎么样了？

张文墨：嗨、、不是，你怎么说的这么直白。

陈开德：废话，都日本人了你还怕说这个。

张文墨：也是，反正就是这个男一号唱海豚音然后震飞裤衩之后，日本人一看惊呆了， “ohmygod”中国人真是太强大了。

陈开德：啊，小日本英文都飚出来了。

张文墨：然后背景音乐响起《万里长城永不倒》（唱）昏睡百年，国人渐已醒、睁开眼吧小心看吧、、、

陈开德：这个很正能量，这个不错。

张文墨：然后小日本慢慢的跪下。

陈开德：小日本跪下来了。

张文墨：然后抽出随身自带的武士刀。

陈开德：哦，这个要切腹自尽了。

张文墨：对啊，然后我就是抱起那个女的离开，从此之后我们俩过上了幸福的生活。怎么样，这个剧情牛逼不牛逼。

陈开德：我们以后还是好好说相声。

张文墨：我写的不行吗？

陈开德：除了后面小日本切腹那一段可以，其他全是垃圾。

张文墨：是啊！那这个事就暂且不提了。不搞笑我们说来干什么对不对。

陈开德：是，都是花钱来买开心的。

张文墨：对，说实话现在这个喜剧啊，真是不好搞。

陈开德：不是不好搞，太难搞了。

张文墨：现在这年头你想让一个人哭，分分钟的事，但是您想让人乐，没有那么简单。

陈开德：现在谁没有压力啊对不对。

张文墨：大伙不要看我们两个台上演出简简单单几个小说完事，但是这个剧本就是这个相声稿子没有个小半年是写不出来的。

陈开德：是，都是我们的脑浆甩出来的。

张文墨：有点脏了这个。就是希望各位观众朋友还有看到这本《无厘头爆笑相声文集》还有这《爆笑疯狂演艺圈》的读者朋友们，要是您自己看完觉的，哎呀，这个孙子还挺好玩，写的跟神经病一样，动不动就脱裤子。请帮我们宣传宣传，把快乐送给您身边的所有好朋友们。

陈开德：是，不宣传我们这个书也快死了。

张文墨：最主要原因就是我们也都快老了，已经没有了当初那种不怕天不怕地的那种勇闯天涯雪花啤酒、、、

陈开德：嗨，你这什么啊！雪花啤酒都出来了。

张文墨：再不最后冲刺一把我们这一辈子都没有可能实现自己的理想了。

陈开德：是。

张文墨：但是不管怎么样啊，我这个所谓的书，是吗？

陈开德：你管他了，反正不是卫生纸。

张文墨：就是只要能给你们带去一点快乐，那么我觉的我坚持这么多年下来，还是值得的。

陈开德：要不然墨哥早就去杀猪了。

张文墨：各位，不要笑，我小时候的理想还真是想杀猪。

陈开德：啊，还真想杀猪。

张文墨：没错，后来看了星爷的电影我觉的我张文墨这一辈子不应该杀猪，要有远大的理想。

陈开德：那你应该干什么？

张文墨：我觉的我应该“杀死猪”。

陈开德：嗨，你这猪流感都是你们这些人搞出来。

张文墨：就是提到杀猪，那么接下来就来谈谈我另外一个好朋友大胖子的奇葩雷人事迹。

陈开德：这个胖子也是杀猪的。

我是沐明小鸡鸡：我现在被我粑粑逼的也在练“拔裤衩”这一招，为将来街上要饭卖艺打好基础。

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