丢失的日记

别人都说我是个“卓尔不群”的女人。只有我自己明白，天生的丑陋外貌曾给我带来多少自卑感。小时候，当别的女孩子都疯狂地奔跑在外面玩耍时，我却就一个人闷在家里看漫画，读小说。所以性格变得很内向。很害怕见陌生人。我最喜爱的女作家是琼瑶。因为现实里的我长得很丑，身体胖胖的，个子矮矮的，皮肤黝黑，像个发育不良的丑小鸭。

我只有沉醉在小说里寻找安慰。慢慢地，我变得越来越感性。大自然春暖花开，别人家生离死别，都会深深触动我的情绪。当然，我也对爱情充满向往，我也暗恋过 很多英俊帅气的男生，不过那都是痴想，根本不可能成为现实。十八岁之前，我没有和任何男孩子交往过。在大学，我鼓足勇气参加了文艺社团。并且爱上了一个写 诗歌的男同学。

由于天生的自卑感太过严重，我错过了最好的表白机会。不久，他就被一个貌美如花的女孩抢走了。我哭了一夜，很自己没勇气。直到大学毕业，我也没敢再谈恋爱。那些灰暗的日子，我所有课余的时光都花费在了读书写作上面。我并未发表任何文学作品。都是以日记的形式记录自己生活的点点滴滴。短短四年里，我写了将 近一百多本的日记。

从那以后，我养成了每天写日记的习惯。我承认我的日记都是伤春悲秋，但那都是我真实的内心感受。我也因此变得与外界格格不入。二十五岁，同龄的女孩子有的 结婚，有的处于热恋中，只有我依旧过着寂寞的单身生活。我觉得我越来越需要男人。并且，迷恋上了网络。我上过各类征婚交友网，最后终于认识了一个比我大８岁的男人，智强。

他也酷爱写作，在某文学网站做编辑。因为彼此的性情十分相投，所以很快就恋爱结婚了。婚后的几个月里，我享受到了前所未有的甜蜜。像火山爆发一样对他释放出了我这些年积蓄的绵绵爱意。他让我感受到了做女人的终极美好。同样，我会把和他相处的每一个细节记录在我的日记本上。我很贪婪，也很珍惜我们相处的每时每刻。因为我知道，有些美好，可能会像落叶一样转眼间随风而逝。

好景不长。小三出现了。那次老公应邀参加了一个旅游形式的网络笔会，旅途中，老公与他网站的一个叫美菱的女写手相谈甚欢。并建立了某种暧昧不清的男女关系。他们每晚都会聊到深夜。碍于自身的条件，我也不敢胡搅蛮缠，内心隐隐作痛。最后，老公还把她领回了家。美菱很强势，俨然没把我放在眼里，一副女主人翁的样子。

面对漂亮的美菱，我变得无比懦弱。她来我家的次数越来越多。每次我都故意躲到外面悄然抹泪。任他们在我书房和卧室尽情欢乐。我觉得美菱只是利用我老公的职业之便，帮她营销作品而已。是经不起考验的。不过有一次还是彻底激怒了我。那天美菱走后，我专门记录和老公爱爱的三个日记本突然消失不见。问老公他吞吞吐吐地说不知道。

我心情十分焦虑。深夜，老公和美菱聊天时，我突然发现很异常。对方哈哈地笑个不停，笑声中充满羞耻和嘲讽。不一会，我就听到美菱矫情地念出了我爱爱日记里的内容：今天，我把我最美的青春交给了我最心爱的老公，痛并快乐着。老公每一个细微的体贴我的动作，我都很满足。他像一个慈爱的老师一样，教我做了回真正的女人……今天，老公下班很晚，我克制着自己的热情，把爱爱时间调整到了早晨，真希望每一天都如此陶醉。

听着美菱发嗲声音，我觉得浑身颤。美菱继续念着，逗得老公哈哈大笑。他怕我听见，故意调低了音响声音。可我依然能听到美菱讽刺我的话语。大概是说我长这么丑还这么不要脸，真让她开了眼界。一起之下，我想去报警，告发她偷盗，侵犯我隐私。但老公却拿离婚威胁我。我感觉我掉入了自己制造的感情泥潭。可是我还是不愿意轻易放弃这段来之不易的感情。我赶紧弄找到工作，有独立的生活，依然真心对他，到时，哪怕依然分道扬镳，我绝不会再后悔。另外，每天写日记的习惯我依然不会改变。尽管它给带来无法磨灭的伤痛。只是我要加强保护隐私的方式，让小三无计可趁。我相信浮泛的爱情终究是经不起考验的。

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