第五十一章：无敌摄影师

张文墨陈开德上台

张文墨：谢谢，大家。

陈开德：谢谢大家如此的热爱。

张文墨：前面的演员演的挺好，让他们稍微的下去休息一下。

陈开德：轮到我们上来给各位表演一段了。

张文墨：大家都知道，我们这个哥俩的相声拍出来了就在腾讯网上映。

陈开德：没错。

张文墨：看着那个点击蹭蹭蹭、、往上涨啊，太吓人了。

陈开德：是啊。

张文墨：说实话，我这个人一开始对这个阿拉伯数字非常敏感，非常讨厌。

陈开德：这是为什么了？

张文墨：银行存款太少。

陈开德：嗨，你这就讨厌了，至于吗？好好挣钱去就是了。

张文墨：还有一个理由。

陈开德：什么理由。

张文墨：就是阿拉伯大叔可以一夫多妻。

陈开德：嗨，你都想什么了？

张文墨：我都想好了，要是以后我们相声说不下去了，就去阿拉伯卖绿帽子保不齐能发财。

陈开德：嗨、、、

张文墨：前一段时间看一个新闻，非常奇葩。

陈开德：什么新闻。

张文墨：一个阿拉伯大叔，有八个妻子。

陈开德：阿拉伯韦小宝。

张文墨：晚上要睡觉了，跟解放前那个皇帝一样，要翻牌子你知道吗？

陈开德：哦，他们也翻牌子。

张文墨：对，也翻牌子，唯一不一样的皇帝明翻，他们是暗翻。

陈开德：就是瞎蒙。

张文墨：对，那个阿拉伯大叔一番牌子一看，阿姨土鳖公猪。

陈开德：啊，阿姨土鳖公主。

张文墨：用我们中文来讲就是翻到“凤姐”了。

陈开德：是。

张文墨：阿拉伯大叔很失望啊，怎么办？

陈开德：怎么办？

张文墨：《葵花宝典》、、

陈开德：啊，这就把自己阉了。

张文墨：阿姨土鳖公猪一看，非常伤心，非常绝望，对爱情失去了信心。骑上骆驼穿过沙漠到了韩国。

陈开德：啊，去韩国了。

张文墨：进去整形医院噼里啪啦、、一段整。

陈开德：整形了。

张文墨：出来之后，大美女一枚。骑上骆驼？

陈开德：回阿拉伯了。

张文墨：来到中国。

陈开德：啊，到中国了。

张文墨：嫁给了我们演艺圈一个一线男星，彻底改变了自己一身悲惨的命运。

陈开德：嚯，你这个信息量太大了，谁啊，这个男星，还一线。

张文墨：不能说，反正比我们有名。

陈开德：不能说你说他干什么？

张文墨：以后等我死了，出一本自传再说这个男星是谁？

陈开德：嗨，你这就是胡说八道。

张文墨：真真假假假亦真，假假真真真亦假。朋友们，你们弹幕底下后者书评留言，要是谁说对了这个男星是谁？

陈开德：你有什么奖励没有？

张文墨：我要奖励他五千万。

陈开德：嗨，你有那么多钱吗？

张文墨：这个你不用管，只要朋友说对了，我就是去卖肾也得把这五千万给你。

陈开德：压根就没有这样的事。

张文墨：现在我对这个阿拉伯数字一点都不害怕。

陈开德：是。现在算是有一点小成绩。

张文墨：回想我这一路走来，相当不容易，仿佛如昨日一样历历在目。

陈开德：是。

张文墨：想当初，我可不是说相声的，你知道我当年读书主攻的梦想是什么吗？

陈开德：是什么啊？

张文墨：摄影。

陈开德：哦，您还学习过摄影。

张文墨：这是我今天的人设，本身自己文盲一个。

陈开德：知道，观众不是傻子。

张文墨：学习摄影，杜可风那是我的偶像。

陈开德：王家卫的摄影师。

张文墨：那天我去参加一个时尚典礼，在五星级大酒店隆重举行。很可惜，你的知名度还差十万八千里，主办方没有邀请你，不够档次。

陈开德：嗨，你这老找机会埋汰我。

张文墨：坐在我身边的是谁你知道吗？

陈开德：谁啊。

张文墨：邓超。

陈开德：啊，邓超也参加活动去了。

张文墨：那肯定啊，我做他旁边，一开始我们聊的都挺好，中间我们也喝了几杯酒。

陈开德：啊，你还和邓超喝酒了。

张文墨：恩，聊的非常投机，下一步计划说有机会可以合作个电影。

陈开德：还要跟邓超合作。

张文墨：怎么样？

陈开德：可以啊这个。

张文墨：开心之余多喝了几杯，想上洗水间。

陈开德：是。

张文墨：作为一个绅士，我是不是得邀请一下邓超一起去洗水间方便一下后者跟他打个招呼我先离开一下。

陈开德：这个应该的。

张文墨：我说，那个，超哥，我要去茅房“跐溜”一下，你要不要一起啊！

陈开德：啊、、

张文墨：哎呀，邓超听完之后，吓得是屁滚尿流啊。

陈开德：废话，能不走吗？五星级大酒店茅房都出来了。

张文墨：不去就不去，到了茅房，一看，哎呀，老二，你怎么来了？

陈开德：不是，你等一下，我都不好意思问。

张文墨：😁满脑子浆糊，老二是我学习摄影时候同一个宿舍一个室友，排行老二，俗称老二。

陈开德：哦，这个老二啊！

张文墨：老二啊，你怎么也在这里，好几年不见了，想不到今天在茅房里把你见出来了。

陈开德：嗨，你这说的脏不脏啊！

张文墨：后来一细聊，起我一身鸡皮疙瘩。

陈开德：怎么了？

张文墨：我这个老二啊。

陈开德：不是，你等一下，你能不能说清楚了，我怕我笑场。

张文墨：我这个同学怎么样？

陈开德：这个行。

张文墨：这个老二同学啊。

陈开德：嗨，你离不开老二了是吗？

张文墨：废话，你离得开。

陈开德：嗨、、你给绕回去了。现在我们相声界讲究要说阳光相声，不能太那个隐晦。

张文墨：😢那么好吧。

陈开德：不是，你这什么表情啊，讲阳光相声让你很失望是吗？

张文墨：关键就是我这个才华有限，太阳光的我也说不了呀。

陈开德：认识您这么些年，你总算说了句人话。

张文墨：我这个老二同学一说起来就非常阳光。

陈开德：说说看。

张文墨：那时候我们学习摄影学习到一半，放暑假，我们都去实习。

陈开德：啊，都去什么地方实习了。

张文墨：老大去的广告公司。

陈开德：是。

张文墨：老四去的电视剧剧组。

陈开德：可以。

张文墨：我跟老六还有老五去的电影剧组。

陈开德：这也还不错。

张文墨：老二去公共厕所实习去了？

陈开德：啊，不是，你等一下，什么叫去厕所实习去了啊？

张文墨：女厕所。

陈开德：嚯啊啊啊、、偷窥狂啊！

张文墨：什么叫偷窥狂啊！说的这么难听。

陈开德：那应该怎么称呼？

张文墨：暴露狂。

陈开德：怎么还暴露狂了。

张文墨：他光着屁股拍啊。

陈开德：嚯、、

张文墨：你说我这个同学才华怎么样？

陈开德：你这同学屁股挺白倒是。

张文墨：在警察局蹲了好几个月，出来了。

陈开德：放出来了。

张文墨：作为他的同学，是不是得去给他去医院做一个鉴定，看一看他是不是得了什么病又或者受了什么刺激。

陈开德：对。

张文墨：那个精神病大夫看了半天？

陈开德：不是，我拦您一句。

张文墨：请指教。

陈开德：你这个不是应该去看心理医生吗？看精神病医院干什么？

张文墨：心理医生太贵了，看不起。

陈开德：啊。也是。

张文墨：精神病大夫看了半天，总结出来了。

陈开德：什么毛病。

张文墨：不知道。

陈开德：不知道。

张文墨：看不懂呀？怎么办？

陈开德：不知道。

张文墨：去整容医院。

陈开德：啊，去整容医院干什么啊？

张文墨：换个脸，以后从新做人，可以继续在摄影界扬名立万。

陈开德：这个方法倒是不错。

张文墨：把那个日本首相小泉叮咚响那个照片给医生？

陈开德：那是小泉纯一郎。

张文墨：对，就是那个孙子。

陈开德：整成他那样？

张文墨：他不喜欢去女厕所吗？小泉纯一郎，你一听这个名字给你的第一感觉是不是就是茅房。

陈开德：啊，这话没错。

张文墨：进了手术室被医生噼里啪啦、、一顿爆揍。

陈开德：咋还揍他了！

张文墨：女厕所被偷拍的那个女的就是这个医生的奶奶。

陈开德：啊，哎呀我的天，辣眼睛。

张文墨：你说我这个同学才华怎么样？

陈开德：这打死都不多，我还以为是他老婆，没有想到是他奶奶。

张文墨：手术完三年之后。

陈开德：还三年之后，这打的挺惨啊。

张文墨：拆开绷带，呀！一看，我的老天爷上帝耶稣哦买噶的圣母玛利亚、、

陈开德：你这什么啊？

张文墨：这哪里是什么小泉纯一郎啊？

陈开德：那是什么啊？

张文墨：这不就是一条活生生用过的卫生巾吗？

陈开德：嚯，不是，整成这样啊。

张文墨：对啊，照完镜子之后我那同学都奔溃了。

陈开德：是啊，能不奔溃吗？

张文墨：这个社会太残酷了太现实了呀！以后接下去该怎么工作，该怎么生存吗。

陈开德：残酷什么啊，这都是他自己作的啊。

张文墨：我们得找那个整容医生理论理论，凭什么把好好的一个人整成一条卫生巾，得给我们一个合理的解释跟说法。

陈开德：对啊，还是一条用过的。

张文墨：找到那个医生，我们质问他，我说，医生，请你给我们解释一下，我们明明叫你整成日本首相小泉纯一郎，你这么给整成卫生巾了。

陈开德：医生这么说。

张文墨：医生说了一句话，我们彻底放弃了对他的指控。

陈开德：就一句话就放弃了。

张文墨：不但放弃了，我们还热烈鼓掌送给我们这个伟大的整容医生。

陈开德：啊，你们去找他算账，账没有算清楚，你们还为他鼓掌。

张文墨：对，我相信说完这句话不但我会为他鼓掌，全中国都会为他鼓掌。

陈开德：说了什么话啊！

张文墨：他是这样说的。

陈开德：怎么说的。

张文墨：拍着我的肩膀（医生）老弟啊，这个什么鸟首相什么小泉纯一郎又一腿的跟一条用过的卫生巾有什么区别吗？请你回答我。

陈开德：好，这个好，没区别。鼓掌。

张文墨：你看，这掌声。很好。

陈开德：中国人还是非常团结的。

张文墨：我们生存在这个世界上，总得吃饭总得干活对不对。

陈开德：那肯定。

张文墨：带着“卫生巾”面试了好几个工作，都没有通过。

陈开德：长成这样是不好找工作。

张文墨：对啊，连续问了十几个公共厕所都不需要刷马桶的。

陈开德：嚯，不是，就专门找厕所干是吗？

张文墨：这不与专业正匹配吗，技能各方面的，也是个人才属于。

陈开德：也是，他有这爱好。

张文墨：正所谓，天无绝人之路。我们伟大的喜剧之王我的偶像周星驰星爷曾经说过，哪怕是一张卫生纸都有他存在的价值。

陈开德：是，不用卫生纸那是印度。

张文墨：更何况我这个同学还不是卫生纸。

陈开德：是，他是卫生巾吗？

张文墨：是用过的卫生巾。

陈开德：你就别强调了，我们都知道。

张文墨：我的这个同学终于找到了理想的工作。

陈开德：什么工作？

张文墨：跟摄影有关，而且工资还挺高，别的摄影师还干不了。

陈开德：啊，拍什么了？

张文墨：公猪配种。

陈开德：嚯，就拍这个啊！

张文墨：拍了三年，终于拍不了。

陈开德：怎么还拍不了。

张文墨：猪流感爆发。

陈开德：嗨，还拍出猪流感了。

张文墨：人海茫茫何去何从啊？

陈开德：对啊，接下去干点什么了？要吃饭啊！

张文墨：对着公共厕所仰天大叫，努力，奋斗。

陈开德：嗨，你别糟蹋周星驰了。

张文墨：叫完之后，从厕所里出来一个人一看，觉得我这个同学是个人才？

陈开德：都公共厕所了还是人才。

张文墨：小伙子，我看你面相红润。

陈开德：可不红润着吗？

张文墨：是一个可造之材，跟我混吧！

陈开德：做什么啊？

张文墨：跟我混我保证你每天大鱼大肉一辈子享不尽的荣华富贵。

陈开德：啊，还荣华富贵。

张文墨：身边每天都围绕着一帮美女。

陈开德：啊，这是干什么啊？

张文墨：狗仔队。

陈开德：嗨，狗仔队啊。

张文墨：这个人就是从女厕所被打出来的。

陈开德：嚯，又一个偷窥狂。

张文墨：从此之后狗仔队里多了一员大将。我也跟他失去联系了。想不到今天在茅房遇到了，你说这个是不是人们常说的有缘千里来相会，无缘见面各自尿。

陈开德：嗨，还各自尿。

张文墨：啥也别说了，走，老同学，我们今天晚上不醉不归。

陈开德：是，同学见面是要喝一杯。

张文墨：正打算走了，邓超带着警察来了。

陈开德：啊，邓超带警察来了，干什么啊？

张文墨：对啊，还要搜我身，抽我血检验一下。要给我做一个全身体检。

陈开德：什么体检啊，怀疑你吸D了。，知道不，二货。

张文墨：对啊，我得解释一下吧，我说超哥，刚刚是跟你开玩笑的，跐溜一下，就是尿尿，（唱）滴答滴答滴答滴、、、你懂的？不是吸D。

陈开德：不是，你说人话不行啊。

张文墨：都是搞喜剧的，开个玩笑嘛!

陈开德：对，开到警察局去了。

张文墨：我说，没事，警察同志，我配合你们的检查，去医院抽血检查，老同学，走跟我一起去。

陈开德：那就去吧。

张文墨：去不了。

陈开德：怎么还去不了。

张文墨：我那老同学一见警察心情太激动，尿裤子了。

陈开德：啊，尿裤子了。

张文墨：对啊，很丢脸的，我正想帮他擦一擦，“咔嚓”一下，从他裤子里面掉出一个摄像机。

陈开德：啊，不是，你这同学正在偷拍啊！

张文墨：太让我失望，你说你，你说你这些年你都经历了什么？

陈开德：对啊干点什么不好

张文墨：这是男厕，你也拍。

陈开德：废话，女厕也不能拍。

张文墨：啥也别说了，警察同志，看看都拍了什么？

陈开德：打开看看吧。

张文墨：一打开，一看，我的天啊，我的圣母玛利亚老天爷哦买噶的上帝老爷子啊！

陈开德：拍到什么了？

张文墨：什么也没有拍到。

陈开德：别胡说了。

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