第五章：我的雷人小姨子

张文墨陈开德上台

张文墨：观众朋友们，很荣幸，我们又相约在这浪漫迷人的夜晚了。

陈开德：是。

张文墨：知道我为什么用浪漫迷人的夜晚来形容今天这到场的观众朋友们吗？

陈开德：对啊，我还寻思了说个相声怎么就浪漫起来了。

张文墨：😚因为今天底下坐着我的小姨子。

陈开德：嚯。你小姨子来了。

张文墨：是，你不要激动，你不要脱衣服。

陈开德：谁脱衣服了，你那只眼睛看到我脱衣服了。

张文墨：就是那个，害怕，害怕你脱你知道吗？

陈开德：我不知道，你把我当成什么人了。你小姨子我都没见过我就脱衣服。

张文墨：下次我丈母娘来，你再脱我绝对不反对。

陈开德：走走走，像话吗？

张文墨：开个玩笑，就是说今天我小姨代表你嫂子来看我演出了。

陈开德：就是监督你来了。

张文墨：所以等一下演出完事，我的女粉丝最好离我远一点，我小姨子会武术。以免伤及无辜。

陈开德：哦，你小姨子还会武术。💪

张文墨：对，他最厉害的一招就是防狼术。

陈开德：防狼术。

张文墨：就是比如三更半夜的，流氓来了，见我小姨子漂亮，想要跟她洞房。

陈开德：什么想要跟她洞房啊，那就是想非礼她。

张文墨：我、我、我这个人比较文雅，洞房比较贴合我这个人艺术家的身份。

陈开德：嗨、、、

张文墨：流氓想要洞房，我小姨子能答应吗？

陈开德：废话，肯定不答应啊。

张文墨：这时候就要用到防狼术了。

陈开德：就是准备要武术了。

张文墨：对，扬天大叫，救命啊、、、、然后拿出防狼喷雾剂喷在对方脸上，流氓就看不见了。

陈开德：不是，这就是会武术了。

张文墨：这才刚刚开始。

陈开德：哦，就是武术还没有开始。

张文墨：对啊，流氓看不见了，我小姨拿出皮鞭，抽他，然后把他绑起来，扒了他的衣服裤子，继续抽。

陈开德：还抽。

张文墨：我小姨脱下自己的丝袜堵住流氓的嘴，继续抽他，哎呀那个抽的啊、、、那个叫声惨啊、、、

陈开德：不是，你别抽了。

张文墨：怎么了？

陈开德：我怎么感觉你小姨是个流氓啊。

张文墨：你这叫什么话，跟你说，后来报警，警察来了。

陈开德：把流氓抓起来了。

张文墨：不，把我小姨子抓起来了。

陈开德：啊！怎么把你小姨抓起来了。

张文墨：就是搞错了人家只是路过，不是耍流氓。

陈开德：嚯，你这个小姨很奇葩啊。

张文墨：就是太漂亮了，颜值太高。到现在都没有把自己嫁出去。

陈开德：啊，是吗？

张文墨：古话说的好，红颜祸水。自己长那么漂亮，只要一上街，有男的多看她两眼，就怀疑对方想非礼她。

陈开德：嚯、、、

张文墨：掏出防狼喷雾剂开始喷。

陈开德：你这小姨病的不轻啊！

张文墨：对啊，我跟他说很多次了，您说你，小姨子，天底下那来那么多流氓，你想多了。

陈开德：对啊。

张文墨：心理有问题，可能是以前经常失恋导致的后遗症。

陈开德：哦，就是对男人彻底失去信心了。

张文墨：第一个男朋友，上市公司ceo，年收入500万以上，谈了一个月分手了。

陈开德：为什么啊？

张文墨：CEO有香港脚。

陈开德：啊、、、

张文墨：第二个男朋友，房地产公司副董事长，年收入300万，谈了几个月分手了。

陈开德：为什么啊。

张文墨：有灰指甲。

陈开德：嗨、、、

张文墨：第三个男朋友，私营企业董事长，年收入500万以上，谈了一个月也分手了。

陈开德：这次又是为什么啊？😓

张文墨：还是有香港脚。

陈开德：嚯，不是，这太无语了。

张文墨：第四个男朋友，传媒公司副总裁，帅，阳光，年收入百万。谈了几个月也还是以分手告终。

陈开德：也有香港脚。😓

张文墨：不，这次是灰指甲。

陈开德：嗨，不是你这小姨就没有因为别的原因分手的吗？

张文墨：有啊！

陈开德：什么？

张文墨：狐臭。

陈开德：嚯，哎呀你这小姨子有洁癖吧。

张文墨：不知道，后来谈了一个超级富二代，年轻上进还是澳大利亚流血回来的海归。

陈开德：什么流血归来。那叫留学归来，海归知道吗？

张文墨：对，超级有钱，那跑车一辆都千万级别。

陈开德：是。

张文墨：最关键人家没有狐臭。

陈开德：啊、、、

张文墨：没有香港脚。

陈开德：是。

张文墨：更没有灰指甲。

陈开德：这不挺好吗？

张文墨：谈了几个月，分手了。

陈开德：又分手了，这次又是为什么啊。😓

张文墨：口臭。

陈开德：嚯、、、、、

张文墨：就是这个超级富豪喜欢吃大蒜你知道吗？不喝咖啡。

陈开德：我懂，喜欢听相声。😏

张文墨：这个富二代那是真心喜欢我小姨啊，说这一辈子可以不吃大蒜，以后专门喝咖啡。把芳香洒向人间。

陈开德：这不挺好吗？

张文墨：后来还是分手了。

陈开德：这又是为什么啊？

张文墨：咖啡里面泡的全是大蒜。

陈开德：啊，这富豪离不开大蒜了。👍

张文墨：对啊，这样吃，拉肚子啊。

陈开德：是啊。

张文墨：心理出现阴影，这个世界哪有什么十全十美的人对不对。

陈开德：对啊。

张文墨：是人都有缺陷。就拿你姐夫打个比喻。

陈开德：说说。

张文墨：我，著名相声表演艺术家，要钱有钱，颜值有颜值，要腿有腿。

陈开德：对，你还穿内增高。

张文墨：去去，你说像我这样优秀的男人都有缺陷，你更别提别的男人了。

陈开德：你有什么缺陷啊。

张文墨：爱说实话，太老实。

陈开德：走走走走，不送。

张文墨：怎么了，我说的不对吗？

陈开德：你，爱说实话。

张文墨：不是我是说私下，站在台上我必须吹，这是一个专业相声演员的职业素养。职业特性。

陈开德：你私下跟台上都差不多。

张文墨：打个简单的比喻，一比见分晓。

陈开德：比一下。

张文墨：台上，我是著名相声表演艺术家，下台之后，我在那洗水间方便，扫地那大妈直接进来叫我滚出去说他要打扫卫生，你说这是对一个艺术家的尊重吗？

陈开德：废话，你在女厕所能不叫你滚吗？

张文墨：你怎么知道。

陈开德：废话，你台上台下反正都病的不轻。

张文墨：你说我小姨这样，我这个做姐夫的是不是得帮一帮。

陈开德：是。

张文墨：带他去看一看心理医生，给她做一做心理疏导。

陈开德：你自己最好也看看。

张文墨：到了医院，小姨子刚一进去没几分钟，那个医生就在里面大叫、救命啊。

陈开德：又出事了。

张文墨：我赶紧冲进去一看，医生好好的，我小姨子不见了。

陈开德：去哪里了。

张文墨：朝窗户那边跳下去了。

陈开德：啊，跳楼了，为什么啊。

张文墨：你问我我那知道啊，我赶紧下去一看，哎，人了。不是跳下来了吗？

陈开德：尸体去哪了。

张文墨：没死知道吗？抬头一看，正挂在一颗树上。

陈开德：哦，卡在树上了。

张文墨：我问她，你说你怎么跳下来了。你猜她怎么回答我的。

陈开德：怎么回答你的。

张文墨：那个医生太帅了。😍

陈开德：嗨，人家帅，就跳楼了。

张文墨：对啊，人家长得帅关你什么事。

陈开德：对啊。

张文墨：我小姨子跟我说了，他说那个医生结婚了，她一听到这个消息，所以就感觉自己被抛弃了，然后就跳楼了，你能理解吗？

陈开德：我理解不了。

张文墨：我也理解不了，后来这个医生下来了，一听是因为这个跳楼的，他也吓着了。

陈开德：能不吓着吗？

张文墨：医生还说了，不能刺激她，得按照她的意思来，要安抚她，这样他的心才能静下来，然后到时候再给她打一针镇定剂再往精神病院移送就可以了。

陈开德：早就该送精神病院了。

张文墨：万一还是想不开，掉下来摔死了，这个医生也是要付责任的是不是。

陈开德：对啊。

张文墨：这样一说，我知道怎么办了。

陈开德：怎么办？

张文墨：那个小姨，你不要紧张，你爬下来，下来之后，让这个医生立马回去跟他老婆离婚然后再跟你结婚怎么样？

陈开德：嗨，你就想的这个啊。

张文墨：就是缓兵之计。

陈开德：那你小姨答应没有？

张文墨：不答应，说他等不了。

陈开德：那怎么办？

张文墨：有办法，我说那个医生，你有香港脚吗？

陈开德：没有。

张文墨：灰指甲有没有？

陈开德：没有。

张文墨：狐臭可以有吗？

陈开德：什么叫可以有吗？😓

张文墨：你吃大蒜吗？

陈开德：不吃。

张文墨：很可惜，这个医生啥都没有，我就问他，你身上难道没有一点那个瑕疵吗？

陈开德：肯定有。

张文墨：那个医生害怕啊，说，那个，美女，我小时候被狗咬过，现在屁股后面还有几个伤疤可以吗？

陈开德：可以。😏

张文墨：我小姨也说可以看一看？

陈开德：啊，就要看啊。

张文墨：对啊，医生难为情了，大白天的是不是。

陈开德：是啊。

张文墨：但是仔细一想，还是得给她看，万一想不开跳下来那是要死人的。

陈开德：人命关天。

张文墨：啪，医生脱下裤子，我拿出手机拍了个照片。

陈开德：哦，你还拍上了。

张文墨：对，就是太远看不到，我传微信给她，拍了一张，然后我顺便合了个影。

陈开德：嚯，你还合影跟那屁股。

张文墨：我跟那个医生，跟屁股合影干什么？

陈开德：您倒是说清楚啊。

张文墨：后来小姨一看，这个无所谓，我一定要嫁给你，你不答应我就要跳下来了。

陈开德：那怎么办了。

张文墨：我也紧张啊，我说你身上还有没有别的瑕疵。

陈开德：对啊。

张文墨：医生想了半天就是想不出来啊。就是想不出来自己身上的缺点。

陈开德：就这么完美。

张文墨：抱着我痛哭流涕，（医生）大哥啊，我真是太优秀了，我真的没有缺点了啊，像我这样的男人可以说都快绝种了啊。

陈开德：医生不说相声也是可惜了。

张文墨：我一听我都要疯了，你说你在我面前说优秀，说自己十全十美，还全世界就要绝种了。我能听的下去吗？

陈开德：听不下去，你比他优秀。

张文墨：他还在那夸耀自己，天空中一道光，天打雷劈，“啪”的一声，我再一看，你猜怎么着？

陈开德：怎么了？

张文墨：医生浑身冒烟，躺在地上奄奄一息啊。

陈开德：怎么会这样？

张文墨：被雷给劈了。😂

陈开德：嗨，就是大白天的被雷给劈了。

张文墨：对啊，我怕啊，我也是第一次见被雷劈的人。

陈开德：不是，你当时就站在医生旁边，就是怎么没有劈你了。

张文墨：你这叫什么话。

陈开德：不是，就是你怎么不被雷劈。

张文墨：啊、、、、你会不会说话。

陈开德：哎呀，就是一起劈一劈吗？

张文墨：是他在那装逼，肯定劈他啊，装逼是要招雷劈的。

陈开德：那就更应该劈你才对啊。

张文墨：不能劈我，像我这样优秀的著名相声表演艺术家，要好好活着，好好的说相声。把欢声笑语送到千家万户。

陈开德：嗨，绝对劈错了。

张文墨：刚说完，天空中一道光，又一个雷劈下来。

陈开德：好，这次劈到你了。

张文墨：还是劈那医生。

陈开德：怎么又劈错了。

张文墨：医生也傻了，说话嘴巴都冒气问我，怎么还是劈我。

陈开德：对啊。

张文墨：我说的都是实话啊，刚一说完，天空中又一道光，雷又来了，哐当一下，我一看？

陈开德：这回劈到你了吧。

张文墨：没有，还是医生。

陈开德：嗨，不是这个雷太不像话了。

张文墨：这时候我小姨子下来了，说，走吧，姐夫，我们回家，我肚子饿了。

陈开德：嚯。心也太大了。

张文墨：肚子饿了啊，这个烤乳猪吃不吃。

陈开德：烤乳猪哪里来的？

张文墨：就是医生啊。

陈开德：嗨，被劈的都熟了。

张文墨：不死也残废了，走吧。回家姐夫给你做好吃的。

陈开德：你们还有闲心吃。

张文墨：到家之后，我跟我老婆还有我丈母娘做了一大桌好吃的，我说，小姨，吃好喝好，完事去街上找老公去。

陈开德：嗨，老公能上街找吗？

张文墨：我丈母娘年级也大了，我这个小姨还没有结婚一直是她的心头病啊。

陈开德：可不是吗？

张文墨：唉声叹气的对我小姨说（丈母娘）女儿啊！我们家隔壁那个小张最近跟他老婆闹别扭，老婆回娘家了，你要是不嫌弃您就插着这个时间差嫁过去算了。

陈开德：啊，你们这一家人太奇葩了。

张文墨：你嫂子也是担心我小姨嫁不出去啊，整天苦口婆心劝他要放低标准啊。

陈开德：对啊。

张文墨：你嫂子也是说到做到，印着征婚广告到处贴。

陈开德：哦，这样也行啊。

张文墨：后来发现不行

陈开德：怎么了。

张文墨：贴的地方不对。

陈开德：贴哪里了？

张文墨：男厕所。

陈开德：嗨。

张文墨：不过你别说，后来还有一个男的来电话了。

陈开德：有人看到广告了。

张文墨：对，打我媳妇电话，问她，是你们要征婚吗？

陈开德：是啊。

张文墨：我想问一下，你们这个征婚了，然后这个怀孕成功了还要给我五十万是吗？

陈开德：嚯，你们还给钱。

张文墨：对。其他我也不跟你废话了，你是不是看上我小姨子了。

陈开德：那肯定啊。

张文墨：你先交八百块钱报名费，因为这个报名的人啊太多、、、、、、

陈开德：你等一下吧。我算是听出来的。

张文墨：怎么了？

陈开德：重金求子啊你这是？

张文墨：就是我们家有钱，成功了就八十万，不成功他就出八百，他们不吃亏。

陈开德：废话，你小姨那要求，能成功吗？你这是犯法的。

张文墨：不犯法，这个你情我愿的事情，愿者上钩，对不对。你买彩票我还得保证你中奖是不是，没有这样的。

陈开德：嗨，这能一样吗？

张文墨：警察也说不一样。

陈开德：让警察给逮了吧。

张文墨：但是不管一样不一样啊，我的小姨啊，你在你姐夫心中你就是无价的😚爱老虎油、、

陈开德：嗨，你也不怕嫂子看到。

张文墨：不怕，你嫂子是这个全世界最伟大的妻子。

陈开德：是，不伟大也不能嫁给你啊。

张文墨：来，小姨子，吃吧，都是平时你最爱吃的。这时候我丈母娘生气了。

陈开德：丈母娘怎么生气了。

张文墨：（丈母娘）您说你，衣服裤子倒是穿多一点啊，屁股全露在外面了，你姐夫还在这了，成何体统。

陈开德：哦、、、、你真是幸福啊。

张文墨：我小姨立马怼回去。

陈开德：怎么说的。

张文墨：（小姨）姐夫又不是外人，看就看呗，又不是没有看过。

陈开德：嚯、、、这平时没少看.

张文墨：😓把我吓得啊，我说，媳妇，这个不能怪我，谁叫她洗澡不穿衣服、、、、

陈开德：啊、、、、

张文墨：不是，就是，洗澡不关门。我啥都没有看见。

陈开德：哦，我都接不住词了。

张文墨：我是无辜的啊。

陈开德：嫂子能信吗？

张文墨：信啊，我们继续吃饭，你嫂子突然打开窗户，然后爬上窗户？

陈开德：嫂子想干啥？

张文墨：问我，张文墨，说，到底看没看我妹妹洗澡，你要是不说实话我就要跳下去了。

陈开德：不是，你们家什么人啊，动不动就跳楼。

张文墨：我说，媳妇，我真的没有看。

陈开德：是。

张文墨：叫我发誓。

陈开德：对，那发誓啊。

张文墨：我举手发誓，我张文墨向天发誓，我没有看我小姨子洗澡。

陈开德：啊

张文墨：突然，天空中一道光劈来，天打雷劈，“咔嚓”一声。

陈开德：恭喜你，这次终于劈中你了。

张文墨：去你的。

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