所有烦恼都忘掉

菲洛：1、我：“老板，你这清炒小白菜是荤菜还是素菜？ 老板：“当然是素菜了”。 我：“那这条虫是怎么回事？”。 老板：“呃～～～它也是来吃饭的。 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”。 老板：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！ 我：……？？ 2、刚才我爸叫我去拿计算器，我问：你算什么东西？……然后我就挨打了！ 3、今天回老爸那里吃饭，手机没电了，没有什么玩的，见到iPad在小侄子手里，心生一计便问他："暑假作业做完没？期末考试多少分？还玩电脑？"。他看了看我，低头继续玩："昨天就做完了，今天还看了一个小时数学，期末考都接近满分。叔叔你呢？升职没？月薪过万没？说好暑假带未来婶婶回来看看的，人呢？" 4、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，~~再买一瓶！ 5、猪八戒到韩国整容后成了帅哥，于是到夜总会找美女寻乐，散场后八戒问美女：“知道我以前有多丑么?我是猪八戒!”美女大惊：“二师兄，我是老沙!” 6、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落。看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的脸都红了，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！” 7、无意间发现老公手机里存了一个叫39M的人我一直很好奇这人到底是谁问他也不说我很是怀疑3月9号认识的MM?穿39号的MM直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：喂，三舅妈……艾玛！这个社会有文化太可怕了！ 8、有个小孩的头长得很像砖头，同学们都笑他!回去就问妈妈：“我的头像砖头吗？”妈妈说：“你去水井旁边照一下就知道了！“于是小孩就来到水井旁边伸头照照看，然后就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！” 9、一个老人在公园打太极拳很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的”。老人说:“我站着不动，用你最大的力气打我试试”。于是年轻人用力的打了老人一拳，结果…被讹了2000块钱，珍爱生命，远离大爷！ 10、一人到科长家喝酒，酒过三巡，见科长的小姨子生得漂亮，说道：科长，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。哪知小姨子狠狠回敬：姐夫，抓着别放，喝死他！

菲洛：一妇女拿假钱去买早点。。。 小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！ 算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了 就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了 行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

菲洛：三士兵到市集上买东西，到了一杂货店，第一个士兵：老板，我要一包花生，于是老板去拿来梯子爬上阁楼拿了一包花生下来，再把梯子放好，问第二个士兵，你要什么？第二个士兵：我也要一包花生。老板埋怨了一句不早说，于是有搬来梯子爬上阁楼，拿了包花生，顺便问了第三个士兵：你也要一包花生？第三个士兵说不是，又于是，老板下来把梯子放好，问第三个士兵，你要什么？第三个士兵：我要两包花生。。 一男的搭电梯，里面还有个陌生人，进电梯后想放屁，又不想被那陌生人知道，于是就很小心很轻很轻的放，终于放完了，还没一点声音，但是又好臭，于是又拼命吸，终于吸完了，看了看旁边，很好，那人没发现，松了口气，突然旁边的陌生人问：你是吃屎了吗，你嘴巴好臭。 一哥们约了一女网友见面，兴致冲冲的打的到目的地，到地方后看到女网友巨丑，就对司机说：看到那女的没有”，司机：看到了，在那停?”“不是，撞死她” ABC三人被土著抓到，说只要谁能拿一种水果塞进自己的菊花（呃）就能放过他，A拿了个苹果，很明显放不进，结果被杀了，B拿了颗葡萄，眼看就要进去了，结果一笑，烂了，于是又被杀了，在地府里有鬼问B：你干嘛要笑？B说因为我看到C抱着个榴莲，没忍住。 “你能描述下打你的那人的相貌吗”“当然能，我就是因为描述他的样子才被他打的”

菲洛：这是个人觉得比较好笑的笑话 1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 2、在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖T，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结！ 3、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！ 4、客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：“很抱歉给您带来不便。” 5、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。” 6、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦。。。真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！” 7、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性地“哈”，吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！” 8、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也始终没有勇气把罪证捡起来。。。 9、记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！” 10、某网友发了条说说“《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。’到底是哪两个字？再见？分手？”不久下面有了评论：“笨蛋，很明显是‘如果’。” 11、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！我连忙看一下生产日期，没过期啊！又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！雷的我喝进去的全喷了！ 12、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛X-74110。 13、一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。富翁想教育一下儿子们要团结，他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，大儿子大喝一声又折断。。。然后富翁含恨而终。 14、昨天晚上，同一MM聊天，问MM，你还不回去吗？MM：不回去了。问她咋了，她说她们小区停电，电梯暂时停用，嫌走楼梯太累，打算住一晚旅馆。我：那你们家还住的挺高的嘛。MM：“是啊，在第二层呢！！！”

道林：1.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。妹子愤怒了：不就是一个游戏么。该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30! 　　2.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！” 　　3.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？” 　　4.马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。 　　5.【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦----那就是小女孩。如果她惊恐的说：你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！----那就是小女孩；如果她轻声低吟：你别这样！----那就是女人 　　6.“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……” 　　7.我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。 　　8.“心理学说凡是习惯咬吸管的女人，哺乳期的时候都是用力咬着母亲的**吃奶的——这样的女性**强烈，**的时候激烈狂放，一般的男人恐怕吃不消。”——交女朋友之前，先请她喝奶茶吧~~~~ 　　9.理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？” 　　10.【某男性朋友的QQ无敌签名】：哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！ 　　11.今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。？~~~ 　　12.昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！ 　　13.女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。 　　14.三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉，曹魏控**，蜀汉全是基。 　　15.姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识…… 　　16.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。 　　最后两个口味极重 　　17.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“**美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败 　　18.wow吧出现神帖，上联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆”瞬间把全场hold住了！

道林：1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turnleft?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华:“钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：whythechickencrossthestreet 答案togetanotherside 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷然后看了看身边的另一根有了点安慰说：“看你都冻成这样了全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

晴萱阳：意思是把词改掉的吗? 　　汗........为什么要这种诗嘛......... 　　找找看.............顺口............... 　　再增加几首看看............ 　　-------------- 　　《卧春》《我蠢》 　　暗梅幽闻花，俺没有文化， 　　卧枝伤恨底，我智商很低， 　　遥闻卧似水，要问我是谁， 　　易透达春绿。一头大蠢驴。 　　岸似绿，俺是驴， 　　岸似透绿，俺是头驴， 　　岸似透黛绿。俺是头呆驴。 　　相抱时难别亦难，浑身无力打哈欠。--(李商隐) 　　头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。--(孟浩然《春晓》) 　　泡沫冲去，浪淘净，两排凌牙利齿。--(苏拭《念奴娇-赤壁怀古》) 　　六军不发无奈何，走走停停肯定迟。--(白居易) 　　表慢慢天太长兮，吾将没事瞎磨蹭。--(屈原) 　　我在这边牛，你在那边美，日日思君不见君，见了别后悔。--(李之仪) 　　下棋夜当午，手握小滑鼠。谁知黑白子，粒粒皆“心”苦。--(李绅) 　　静夜诗(小偷版) 　　床前明月光 　　小偷爬墙上。 　　拿起狼牙棒 　　李白倒地上。 　　说四诗 　　今天星期四， 　　李白去考试。 　　考了四十四， 　　回家看电视。 　　看到少林寺， 　　想学真本事。 　　被打成西红柿， 　　还说自己有本事。 　　静夜诗 　　床前明月光 　　李白打开窗. 　　遇到X光 　　牙齿掉光光. 　　《望庐山瀑布》 　　日照烤炉生青烟， 　　遥望北京烤鸭店。 　　口水流下三千尺， 　　一摸口袋没有钱。 　　《如梦令》 　　昨夜饮酒过度， 　　误入校园深处。 　　呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数 　　春晓 　　春天不洗脚， 　　蚊子处处咬。 　　夜半一翻身， 　　压死真不少。 　　静夜诗 　　床前明月光 　　李家(李白家)开着窗 　　一扔手榴弹 　　他家死光光(老鼠死光光) 　　火影恶搞 　　今天，伊鲁卡老师上语文课，让大家轮流背诵《水调歌头明月几时有》。 　　佐助：冥穴挤死鼬！把酒问青天。 　　宁次：不知宗家宫阙，今夕是何年。 　　小樱：（含情默默看佐助）我欲得到佐助，又恐忍术不行，高出不胜寒。 　　鹿丸：（无奈状）起舞弄火影，何似在房间...... 　　伊鲁卡接近崩溃，让上忍们示范，结果———- 　　卡卡西：（慵懒）转街口，又迷路，已无言。再次迟到...... 　　凯：（闪牙）何事偏啪血轮眼！？ 　　3忍见热闹，前来———— 　　大蛇丸：忍者有生老病死，容器有高低优劣。 　　自来也：取材古难全。 　　5代：木叶能长久，千里共婵娟。 　　好美眉 　　美眉几时有上机问网友不知网上佳丽此妹是何人?我欲下线归去惟恐天南地北远处不堪寻查找选芳名何似在网吧.打电话记传呼单照付不应心疼何时不想聚时缘?月有阴晴圆缺网有恐龙青蛙此事古难全.但愿好美眉.千里共聊天. 　　乾篇 　　黑松林中一老僧， 　　隐身居在半空中； 　　虽说不是神住处， 　　阎王造死他造生。 　　坤篇 　　黑松林中一条沟 　　一年四季水长流； 　　不见牛羊来吃草， 　　但见和尚来洗头。 　　在国文课的时候... 　　老师道：「同学！人生自古谁无死，你接下句！」 　　可怜那位甲同学平常不用功怎麼可能知道？ 　　却也只见他从容不迫的回道： 　　「人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？」 　　下学期后便再没有甲同学的踪迹了。 　　但是就在隔年，这对学生跟老师又碰面了！ 　　上课的时候，老师又问到同样的问题，「同学！人生自古谁无死？你接下句！」 　　这回学生学聪明了～ 　　他缓缓的说道： 　　「人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。」 　　老师听完之后，非常火大，但是又不能表现出来，只有冷冷的叫这名学生罚站。 　　停车**枫林晚，轻舟已过万重山！ 　　小荷才露尖尖角，一枝红杏出墙来！ 　　两岸猿声啼不住，牧童遥指杏花村！ 　　(这个MS不算..............) 　　《沁园春-考试》： 　　考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，好不热闹，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。 　　《如梦令》（考风不正） 　　常记考试作弊，老师异常美丽； 　　眼睛好像遍布，捡起纸条于地； 　　诡异，诡异，处分难以逃避。 　　语文老师一回头，鲁讯甘为孺子牛； 　　数学老师一回头，六元六次都能求； 　　英语老师一回头，sorry加上thankyou; 　　化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 　　物理老师一回头，一根杠杆撬地球； 　　生物老师一回头，夜云恐怖低一头； 　　地理老师一回头，百幕大川也能畅游； 　　历史老师一回头，秦始皇来推铅球； 　　体育老师一回头，黛玉也能踢足球； 　　劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀； 　　音乐老师一回头，八级地震炸地球； 　　美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。 　　上联:考试不作弊来年当学弟 　　下联:宁可没人格不可不及格 　　横批:就是要过！ 　　《上课瞌睡》：硬挺头颅永不到，纵然嘴角水滔滔。 　　《虞美人》春花秋月何时了，考试知多少，教室昨夜又报分，成绩不堪回首月明中，上次余悸今尤在，只是科目改，问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。 　　天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。 　　一清华MM写道: 　　一日黄昏漫步见一男生装酷呕吐呕吐只想低头撞树 　　清华男生跟贴: 　　一日自习深处见一女生撞树呕吐呕吐恐龙也敢摆酷 　　另一学生跟贴: 　　近日黄昏奇遇见有两人呕吐装酷装酷一不留神撞树 　　第四人跟贴: 　　一日闲庭信步忽见三人呕吐何故何故?只为都在水木 　　又一强人跟贴: 　　无事闲逛水木惊闻四人撞树愤怒愤怒罚你四人植树 　　第六人跟贴: 　　那日四人植树还有一人监督残酷残酷惨状不堪入目 　　北大GG也来凑热闹: 　　闲来网上信步忽闻有人呕吐捧腹捧腹水木学子撞树!!撞树还要植树破坏惩罚往复胡涂胡涂何不北大修路? 　　新《陋室铭》 　　分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。 　　斯是教室，唯吾闲情。小说传的快，杂志翻的勤。 　　琢磨下象棋，寻思看电影。善于抄作业，猎奇闻。 　　无书声之乱耳，无学习之劳心。虽非跳舞场， 　　堪比游乐厅，心里云：“混张文凭！” 　　（一）昨夜大风刮大树独上高楼站都站不住.::衣带太宽不缩水为伊笑得没法睡.::众人劝他千百度木然回首那人现在还是半瓶醋.:: 　　(二)::昨夜西风吹不住独上高楼好悬迷了路.::衣袋空空心灵美为伊喝酒常喝醉.::众里寻他千百度突然发现那人睡在街道办事处.:: 　　(三)::昨夜大风真恐怖独上高楼差点走绝路.::衣带渐宽像饿鬼为伊活得真他妈累.::众里吹牛千百度后来发现那人原来是个二百五.::( 　　四)::昨夜走路撞大树独自昏倒躺在白颐路::衣帽全丢真后悔为伊搞得太狼狈::众人找我千百度募然发现谁都一样全是困难户:: 　　(五)::昨夜大雪压大树独自跳楼还是软着陆.::衣带再宽也不悔为伊啥都无所谓.::众里寻死千百度屡试屡败恼羞成怒闹到人事处.:: 　　(六)::昨夜发现歪脖树独自一人心里直犯怵.::衣带好用爱谁谁为伊甘当吊死鬼.::众里寻他千百度募然发现那人吊在门外那棵树 　　古诗新解(爆笑) 　　鹅、鹅、鹅 　　曲项向天歌 　　白毛浮绿水 　　红掌拨清波 　　鹅、鹅、鹅——这句是说把自己比成鸟，那个不是“我+鸟”吗？所以鹅就是诗人的自我感觉啦； 　　至于曲项向天歌嘛，就是想当回明星啦，唉~只可惜诗人生错了年代，要不然的话，他最起码也能混个超女或超男之类滴名头； 　　白毛浮绿水——唉~从小就立志美：抹霜涂粉的使自己皮肤白嫩，长大还做二奶，绿水就是二奶的古称啦； 　　红掌拨清波——这句嘛，就是准备用沾满鲜血的手来剥削他人，捣混水，所以呀，这句表达诗人好吃赖做的恶习。 　　(怎么什么都复制.............) 　　学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上。美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用“自主、合作、探究”的学习方式，自己诵读，自己解释诗意。 　　学生诵读：远上寒山石径斜，白云生处有人家；停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。 　　学生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡，在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮mm，“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里**，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了，比二月的花还红…… 　　老师（火冒三丈）：停！（但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”，于是强颜欢笑）你怎么说是在“**”呢？ 　　学生感悟：诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”同音通假“做”，“坐爱”就是“**”。这是一首爱情诗作。主人公有两个，一个gg，有钱有车；一个mm，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个处女，从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮mm的处女之身…… 　　1、两个黄鹂鸣翠柳， 　　一行白鹿上西天。 　　2、窗含西岭千秋雪， 　　门伯东吴大翻船。 　　3、清明时节雨纷纷， 　　路上行人都没伞。 　　4、借问酒家何处有， 　　前面就是大酒楼。 　　5、两情若是长久时， 　　该是两人结婚时。 　　6、好雨知时节， 　　该下就得下。 　　7、随风潜入夜， 　　淋湿一大片。 　　8、明月几时有？ 　　初一到十五。 　　9、不知天上宫阙， 　　到底在哪里。 　　10、海阔凭鱼跃， 　　桌宽任我眠

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