魔鬼训练丨丨

菲洛：

菲洛：起床了。

美星：好

莉莉：好

小月：好

菲洛：这周我们要练的是力量

菲洛：把作者他们带上。

菲洛：购物

菲洛：这次我买单。

莉莉：但

菲洛：白夜组也带上。

美星：🍃🍃🍃

到了，商店里。

美星：红叶🍁你觉得我买什么玩具好。

红叶：你喜欢的都好。

红叶：反正花的不是我们的钱。

红叶：嘻嘻

美星：嘻嘻

就这样，红叶和美星卖完了。

默陌：菲洛买什么都可以嘛。

菲洛：当然

小月：这个挺好看的。

道林：小洛这件衣服怎么样？

菲洛：可以

马修：洋洋你喜欢这个吗？

作者弟弟（阳阳）：喜欢

作者大大（晴晴）菲碧：萱萱看这个好看吗？

作者妹妹（萱萱）：嗯

大家买完了。

马修：一共多少钱？

客串：43521

晴萱阳：这么贵

红叶：放心他有钱。

菲洛：给

菲洛：好，买完了，把这些东西搬回家。

马修：什么

道林：还不快点。

马修：是

道林：中不中

菲洛：NO

默陌：我想我们还是坐车吧。

红叶：看我们要♡两辆车。

红叶：不对，应该是四辆车。

红叶：因为每一种一辆车

红叶：东西一辆车

红叶：😃😃

默陌：好

回去数了一下。

一共180包

😃😃😃😃😷😷😷😷

回到家

就开始讲故事。

菲洛：小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！” 2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 小逗号抢先回答：“麦当劳！” 3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？ 小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？ ：是的。是抄了些，但不全是。 老师：哪些地方不是抄的呢？ 小逗号：名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？ 小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。 7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！” 8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”1、男人九怕:一怕情人怀孕二怕二奶转正三怕小姐有病四怕媳妇拼命五怕情人被撬六怕老婆被泡七怕财产被盗八怕群众上告九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。 、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。 9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。 10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。 我问他：怎么今天这么勤快啊？ 舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的...... 别忘采纳^_^

菲洛：星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞:“没有吧我离你那么远.“ 周星星:“我是说如果你把脚不小心放在了我脚上就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞:“神经病.“ 周星星:“哇小姐好眼力我确实有神经病史一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞:“你们男人总是那样说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞:“有屁快放“. 周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞:“滚..“ 二.公车上 漂亮小妞:“怎么又是你？“ 周星星:“有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞:“快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞:“神经.“ 周星星:“你妈神经.“ 漂亮小妞:“你妈神经.“ 周星星:“你看你明明是你妈却要硬说成是我妈莫非你想....“ 漂亮小妞:“给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞:“叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话你一说话我就烦.“ 周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友但有女性朋友你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.

菲洛：有一对恋人要结婚，可是双方都有说不出的难言之隐，那是什么呢？ 原来啊，男方有脚臭的毛病，那臭，可不是一般的臭了，真是闻到就要命。 女方呢，有口臭的毛病，平常没什么，就是早晨起来的时候，那臭味，比男方的脚臭不相上下，就得赶紧去刷牙。 眼看好日子就要到了，那女的就向她的母亲请教：“妈，我这毛病要是让他知道了，那可怎么办啊？你帮帮我呗。”要说还是当妈的，真有主义：“你起床就别张嘴，马上刷牙不就行了。”于是，女的依计行事。 话说结婚第一天早起，丈夫的袜子少了一只，怎么也看不着了，到处乱翻，做妻子的终于忍不住了：“你在找什么呀？”男的一闻啊，恍然大悟：“是你吃了我的袜子！”

\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！-

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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！-

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西夏公主的感觉

　　夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。

　　大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。

　　另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！-

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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”-

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5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”-

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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！-

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7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-

上帝：那你投胎做护舒宝吧。-

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案-

该男生泄气道：“头扁的行不行”。-

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道林：收藏，谢谢！

菲洛：谢谢！

道林：干嘛学我说话。

菲洛：干嘛学我说话。

他们真有默契。

谢谢啦。

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