外翻

Hello

菲洛：你给大家讲笑话

菲洛：整容的狗 　　 　　我本来是一只普通的家狗，我最初的主人是位孤寡老人。为了让我过上更好的生活，临终前，他花了一笔钱，找到一家动物美容医院帮我做了手术，让我变成了名贵的北京狮子狗。 　　不久，我就被一位满身名牌、美丽高贵的妇人从宠物店里高价买走，住进了一栋漂亮的别墅。 　　我很乖巧，很会揣摩主人的意图，主人也非常喜欢我，给我穿好的、吃好的、住好的、玩好的，还给我起名“艾艾”。我真幸福啊！ 　　这天，我那当大老板的、忙得很少回家的男主人怒气冲冲地把一个档案袋甩在地上，眼里闪着沾血的刀光：“怪不得孩子长得这么丑，全无我俩的模样，我查了DNA，也查到了你整容的事实。你，你，竟敢骗我！” 　　我吓得躲到了角落里。女主人更是一脸的惊慌：“我……我……” 　　“马上给我滚！越快越好！”男主人吼叫着。 　　女主人的泪水溢了出来，默默地回里屋收拾去了。 　　“艾艾，来。”男主人招呼我。 　　我犹豫了半会儿，还是摇着尾巴跑过去，伸出舌头舔他的手。

菲洛：令尊 　　 　　有个轿夫不会说客套话，有一次，他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说：“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。 　　轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。” 　　轿夫真以为他没儿子，很替他难过，便恳切地安慰道：“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有四个儿子，挑一个去做‘令尊’吧！”

菲洛：别怨我 　　 　　有一个人不善于说话。 　　一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。 　　主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。 　　直到吃完了，他才对大家说：“你们都听见了吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我！” 　　顿时气得主人目瞪口呆。

道林：管他三七二十一 　　 　　天刮大风，一个抽烟人走在路上。 　　他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。” 　　三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！” 　　又划了四根火柴后，烟仍没点着。 　　他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

道林：这是一个伤心的故事 　　 　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

美星：泥娃娃 　　 　　从前有个私塾老师，在桌上摆着个泥娃娃。每次讲完课，老师就出去抽袋烟，让学生们自己在教室里看书、写作业。临走时，他就会对着泥娃娃说：“你给我看好了，到底是哪个调皮鬼在课堂上胡闹，我回来要问你。” 　　老师一离开，学生们自然没了约束，有些调皮的，就开始嬉笑打闹。 　　老师回来后，先检查他布置的作业。看完，心里已经有底了，低下头，煞有其事地问泥娃娃，今天谁不老实。然后，将耳朵贴在泥娃娃的嘴边，一边点头一边看着学生们。孩子毕竟还小啊，捣蛋过的孩子心里一慌张，脸上就流露出来。这时老师就会直起身子，点头说：“啊，我听明白了，捣蛋最厉害的就是王虎、张旺……”于是，老师将他们叫到跟前，不多不少，每人打三下手心。 　　这一天，老师又出去抽袋烟了，想到泥娃娃的“告密”，几个皮大王气不打一处来，他们就撺掇李闯，叫他把泥娃娃砸了，并许诺只要砸了泥娃娃，他们就请他饱餐一顿。 　　李闯想了想，说：“行，说话算话啊！”说完，将泥娃娃放在地上，拿起老师的板子，啪啪啪三下子，把泥娃娃打碎了。 　　老师回来后，发现泥娃娃碎了，就问：“这泥娃娃怎么碎的？” 　　李闯说：“老师，是我打碎的。”老师一愣，就问：“为什么要打碎它？” 　　李闯理直气壮地说：“因为它说老师的坏话。” 　　老师气呼呼地问：“胡说，一个泥娃娃怎么会说话呢？” 　　李闯就等老师这句话，立即发问：“泥娃娃不会说话，怎么你每次回来都问它？”

小月：😁😁😁😁😁😁

菲洛：横穿马路被电视台抓住采访时要沉着应答 一天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的，要采访我。 采访开始后，那靓女问我：刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？ 我说：是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 我说：为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？ 我说：习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死，吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？ 她对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。 于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：是实习生吧？没什么事我先走了。 在又一次回家的路上，我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了（真烦），其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的，要采访我。采访开始后，那靓女问我：刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？ 我说：是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 我说：为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天，然后才想起来问：要是被车撞了你更损失时间损失金钱甚至生命，难道你觉得那么做是很值得的吗？ 我说：习惯就好了，这世界上哪有绝对值得的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，美国游骑兵部队听过吧，牛吧？还不是叫索马里民兵打得满街跑；人拜神社知道吧？无耻吧？就有人给他泼墨水；以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧？就有人宁可挨子弹也要扔他一石头！没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？ 她对我的回答很感意外，但是她的水平似乎要高一点，她坚持问：那些事情都是国家大事，你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么？ 我说：皮之不存，毛将焉附，一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁，一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民，但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了，我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人，也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋，连护栏都不跨过，能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死，冲锋陷阵么？ 她只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：你是和那个实习生一起参加工作的吧，没什么事我先走了，不用担心，日子长了就好了。 笑而置之，请勿实践。。。

小月：😏😏😏😏😏😏

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