背景

记录我正在进行的初恋。

其实只是想偷偷在他身后做一点小动作看他什么时候会发现而已。不过通过记录的方式来增添一点仪式感也很棒。这里大概会是我们约好的一月1+封信的存放处以及讲我和他之间恋爱故事的地方（不过如果有见不得人的内容肯定不会放出来的）。

【经历】

初识于2018年3月初，在一个小破站的声音直播间。当时刚刚开学，我在里面玩得很欢，在某一天直播的时候他进了我的直播间，这一定是命运石之门的选择。当时我直播频次大概两三天一次吧反正都是看心情直播时间很不固定，神奇的是认识之后他每一次都在。他不是很喜欢发消息，刚认识的时候基本都是蹲完整场直播但是不怎么和我说话，后来玩久了才渐渐稍微多说一点话了。之后我有一次直播的时候逛直播间意外发现他之前开过直播，就和他说了类似“诶，我都不知道你开过诶！不然我就可以进去找你玩了！”这样的话，结果当天下播的晚上就发现他开直播了。后面他在我没开直播的时候偶尔也会开，我其实差不多在刚认识的时候就对他有好感了所以他开我也都一定会在。（说到这里，我要吐槽他给我的感觉和一开始的印象太不一样了！我对他的印象大概可以划成：中二——乖巧可爱+傲娇——腹黑这三个阶段。）一般他开了我就不会开，但是我开的时候他也开过，而且我怀疑他是故意的，因为那次我把直播间关了去找他玩他问我不直播了吗，我说我关了，然后貌似听到了他说：“这样才对嘛。”（然后就被撩到了）。他对我的喜欢现在看起来太明显了，但是我当时喜欢而且他又一心想着不能带坏小孩子，一方面就不确定他是喜欢我还是只是想和我玩，另一方面就刻意克制自己和他保持距离从来不问他，所以到很后面才发现他原来是喜欢我的。

发现的过程其实很心酸，是我在他去备考断网的一个月里每天想他想得睡不着，然后就在所有能找到的地方翻来覆去地看有关他的记录，包括直播间的回放。他上麦的很多时候他说的话我没听清，他就死都不说第二遍了，我在听回放的时候再听，就发现了好多好多之前没发现的细节，比如我一冲动说出口“你才是我的”然后假装无视发生继续下一个话题的时候，他隔了很久很小声地说了一句“我是你的”，诸如此类的种种。于是我就这样自甘沉沦，在他不在的时候把有他的回放听了很多很多遍然后越来越喜欢他。要说虐的话，的确是虐的，我因为想他偷偷哭过很多次，只是，后来更虐。

后来他终于考完，我满心欢喜地以为我们有一个暑假的时间可以待在一起，却发现他对我的回应越来越冷淡了，最后虽然会和我说早安晚安，除此之外却没有实质的内容，而且我找他说话也时不时就被忽略，几乎每一次不回我消息我都会委屈到掉眼泪，反正那段时间每天都很难过。你以为这就完了吗，并没有。

后来我实在受不了了，想着长痛不如短痛，反正看起来他也不喜欢我了，干脆彻底和他断了联系就再也不会为他冷漠我而哭了，就决定删了他。但是想想我从来没有对喜欢的人表白过，太可惜了，就拿他当第一个了。于是我在7月23的凌晨对他表白了，然后发完就删除好友了。删他的晚上，我哭了整整两个小时。

第二天醒来是中午，他肯定醒了，但是没有好友验证，我居然有些安心。其实删他我最怕的就是他来找我，我知道我一定拒绝不了。然后打开小破站我就哭了，是真的哭了。他把关注清到只有我，然后把签名改成了“你想往哪跑呢（笑）”。By the way我在那个时候为了躲他建了第二个小号来直播。删他之后的那三天我一直在哭，然后又过了三天，因为实在是太想他了+他后来改的签名的内容，我又在28号加回了他。

我觉得既然我都和你表白了你也想加回我，如果不确定关系就太说不过去了，所以我加回他之后就问了“要在一起吗？”这个问题，然后让我很心碎的是，他又什么都不说就把我晾了四十多分钟。虽然后来我知道他在上补习班，这段时间他在回家路上没有网+我猜他在用这段时间考虑这件事，但是我发出去隔了一分钟还没回复之后就已经难过得要窒息了，抖着撤回了那条消息，不过他用日本版的QQ撤回是无效的，我只是自欺欺人而已。所以隔了四十多分钟，他回了一个“要”。如果觉得故事从这里开始就要变甜，还是太天真了。不过我觉得我都已经习惯自己天天哭了。

虽然看得出来我说他回复的问题后他真的在改，不过我们依旧没有更深入了解彼此的对话，而且他给我感觉也还是很冷淡，在8月2号我终于受不了对着他大哭了一场，我原本那天就想分手，但是问他还喜不喜欢我他说喜欢，就又耗了一晚。然后就开小号直播问大家该怎么办，也是那天晚上我明白他当时真的没有那么喜欢我。刚好第二天他给我的回复依旧很冷淡，我就分手了，他就答应了，并且在我说要删他之后抢先把我删了……这才是噩梦的开始。

那段时间经历了很多，也哭了很多次。很后悔没在分手的时候问以后可不可以继续做朋友，因为我始终认为就算不在一起，我对于他这个人还是很喜欢。我甚至还喝了两次酒，也一直努力地不想他，虽然做不到。他在8月5号重新关注我一遍，我还在直播呢，翻账号看到就直接哭了。后来我觉得我放不下他是因为我老是觉得还有在一起的希望，所以很自虐地私信他「可不可以对我说：“我不喜欢你了。”？」，等了半天怕他看不到于是跑去QQ在申请好友那里问，10号早上他什么也没说，取关了我，然后我又扑到床上大哭了一场之后准备接受现实。晚上直播很丧，干脆就又和他们讨论我的事情，刚好当时我又翻了关注列表，发现他又重新关注了我，我当时就崩溃了又说哭就哭，哭完跑去申请好友准备找他说清楚。结果知道了他在删我之前建了个讨论组+他在直播间里，有人说他渣我护着他说不是，听到我护着他之后又重新关注了我。然后就开始了为期9天的拉锯。但是因为问他喜不喜欢得到的答案是不怎么喜欢，所以我还是决定不要在一起，打算把对他的喜欢慢慢转变成欣赏。12号的早上五点左右我醒来，开始写之前在一起的时候约过的一个月至少一封信。是分手信。他什么都没说但是把简介改成了“DE”。期间我们的关系混乱不明。更作死的是我13号晚上因为想要暂时忘记他+试试喝醉的感觉和朋友一起喝酒还开直播了，而且因为种种误会以为他听不了，就很放心大胆地说着有关他的话，基本都传达了一个消息：“我喜欢他。”……因为书还没有读完于是每天我还是会继续读书，而他会蹲在我直播间里等我读完就在讨论组发起语音通话，虽然我知道接了不好但是好像都接了，非常的剪不断理还乱。后来我也又变得犹豫不决了，于是问他：“你的意思是虽然不喜欢我但是还是要我喜欢你吗”，他回：“嗯”，然后我就说了我之前想让他说的那句话，并且决定之后都不接电话了，然后告诉他“不会接的 挂了好好睡觉吧”。我那天确实也开了飞行打算睡觉不理他的，但是一如既往的睡不着，翻来覆去半个小时之后我想起这么伟大的时刻应该记下来，就打开了微博（我有一条微博下面专门用来记关于我和他的事），结果突然发现他还在给我打电话，从我说“晚安”之后打了又挂挂了又打几十次，然后就在他再打的时候接了，然后忘了说到什么他就开始带哭腔，我就凶他：“你有什么好哭的我都没哭！”然后他就哭得特别凶了……但是很奇怪啊，不喜欢一个人会因为ta哭吗？于是我又问了他一次喜不喜欢我，这次的回答是不知道，然后我们就约定给他两天的时间弄清楚自己的心，当时是18号（凌晨），因为再过两天他就要开学，上学期间断网。然后第一天直播结束问他得出答案了吗，他的答案是喜欢。

没错，故事到这里才真正开始。

啊忘了说了现在因为在上学所以他周一到周五只能用老人机，联络方式是互发加了密的短信，上课期间肯定是不能拿手机出来的不然会很危险，不过我想他但是不想打扰他的时候会给他发QQ（他周六上午回家才能看到），然后周日下午他就又要回学校了。我时间超多（所以才会开始记录我们的故事）。补于2018.9.7。

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