27.0 与血粘连的现实

我们打一出生开来就已经和痛苦，死亡等一系列令人痛苦的事情扯上了关系，投入了这个赎罪的世界。圣经中就有阐述过这样的观点，人生而有罪，所以活在这个世界上就是去赎罪的。按照这个想法一切的痛苦，苦难都让人更加容易接受了，但是我们本能性的畏惧死亡，畏惧灾难，你不可能叫一个血肉之躯去心甘情愿的接受死亡，因为打我们一出生开始的同时我们也被植入了自我保护的机制。

人之所以为人，是因为我们懂得害怕，也懂得愿意为了自己的信仰，自己所爱的人去突破自己的极限，打破生理上的恐惧，用勇气来支配自己。

我的记忆是残缺的，我对于自己所感到痛苦的事情都会选择性忘却，我的记忆中只有快乐和日常。打量着镜子中的自己，虽然外表和其他人并没有不同，稍微自恋点的说还有点小小的帅气。但是，我的内心却只有他人的一半，并不是一个完整的人。

【对不起。】

奈奈的表情看起来很痛苦。

前阵子经过醉酒那场风波之后，艾莉娜姑姑已经解开了对我们三个人囚禁，所以我现在得以能和奈奈在一个房间里相聚。

短短的几天时间，对于我们来说似乎都是跨越光年的长度。我相信这就是思念的力量，它能让我们对时间的感受力无限扩大，让我们的意识每一秒都感觉无比漫长。

【但是要是你把那天晚上发生过的事情说出去，我绝对不会饶了你的。】

这是艾莉娜姑姑提出的条件，对于她来说，那天晚上的事情想必是非常失态且不堪的回忆。但是对于我来说，却是无可替代的宝贵的美好记忆，因为从那里我知道了在我不在的地方发上的我所不知道的事情，知道了敬爱的父亲和母亲的爱情故事，也知道了这位姑姑不过还是个感情过于激烈的少女。（就容貌上来说是这样啦。）

我是绝对不会忘记的。

【不要说对不起啦，奈奈你什么错也没有啊。】

【可是我欺骗了哥哥！】

【这不是你的错。】

虽然我嘴上这么说，但是这又是谁的错呢？是上天的错？是命运的错？还是说错的人只有我。

也许答案已经肯定了，是我太过于软弱，连现实都不敢去面对，在最重要的关头反而躲在了妹妹的身后，依靠妹妹的保护来维持自己那脆弱的灵魂。

她们都非常的珍惜我，而我利用了她们的这份温柔。某种意义上来说，是在“吃软饭”。

勇气这种东西不是靠臆想就能简单产生的东西，一直逃避的我现在才说要拿出勇气去保护她们，在旁人的眼里看来可能太过于滑稽了。

擅自兴奋，擅自说要拿出勇气，擅自站在别人的面前说着你由我来守护，然后什么也做不成，又擅自失落，最后反而让别人安慰自己。

我才是那个最没用的人。

但是。

我不能陷入悲伤，不然连这段记忆都会忘却。

事情早就脱离了预定的轨道，话说其实也根本没有什么预定轨道。就算在那条街上和美绪一起漫步上一千年，我也不一定能想起来自己是什么时候进行的第一次穿越。

就这样在血肉模糊的现实中凝固，然后走向终结。

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