突然有点想说的（不想看可以不用看，这是我自己的一点解压操作）（滑稽）

人嘛有了想法就会说些自己想说的，我嘛作为一条咸鱼也是有所感想的。

我在现实中并不是一个多么有才华的人，也不是什么大佬，我只不过是一个普通的初三学生，我正面临我的第一次人生转折点，但是我还是在这里写小说，我感觉这么做对不起我的父母，而这手机也是我偷偷拿来的

我总感觉我做错了太多的事情以至于我对自己抱有着厌恶，憎恨的想法，而第一章里面的那几个恶人也许就是我将来的真实写照。我写的东西往往太过负面以至于我对自己都抱有着怀疑的想法

想着“我写的真的会有人看吗？我真的能写好吗？”然后写起了小说，我认为小说并不是我人生的全部，但是这貌似并不是这样子的。

我喜欢玩游戏，但是我并不是真的喜欢玩游戏，怎么说呢，就像是为了自己卸压一样，玩着游戏，嘲讽别人，或多或少会觉得开心一些。

我知道我的做法不对，但是我却依旧这么做着，我是一个或多或少带有着自卑情绪的人，从我现在这样子写下来就知道我写的时候并没有带脑子，我发现有人看我小说时，我是真的挺惊喜的，我喜欢小说所以我也想要写小说

总感觉写的一团糟，但是不知道为什么就是想要写出来，感觉自己糟透了，刚刚海不小心把我的枕头弄坏了

明明就是一个菜鸡，但是我还是在嘲讽着比我还弱的人

我平时不爱说话，一般就在那边努力的写着作业，我也许是为了回家玩，但也许我也是为了能够在别人没写任何作业的时候嘲讽一下

我总感觉我的存在是否是个错误，我的中二病，我的正义，我的一切是不是都是错误的，我辜负了父母的期望，也没有找到自己想要的答案，我也许在迷茫，但是我感觉我找不到这个迷茫点的出口了

我就是这么个人，嫉妒别人的时候还很做作的伪君子，自诩为是傲娇，但其实只不过是单纯的傲气和嫉妒心，而自己则是小心的暗藏着这些情绪，也许我自己都没发现自己的肮脏不堪

我对自己的厌恶已经到了极点，我不喜欢我自己，所以寻找了小说来庇护自己，然后想要逃离现实中的自己，可是我并不能做到

我还是个伪善者，口口声声说着要救一个抑郁症的朋友可是什么付出都没有做到，所以我认为我是个伪善者，但我更认为我是个人渣，我tm猪狗不如，我也不知道为什么突然就像这么说，这好像已经重复了好几遍了，但是我还是想要说出来，感觉发泄和表达自己的垃圾情绪表达的差不多了，我肯定会将这个草稿发出去的，emm，假如你们能看到最后那么我也无话可说，我就这么个样子，我也讨厌自己这种不会努力的样子，但是就是努力不起来，想着得过且过的想法，做着所有不该做的事情，也许我是个不良，披着“好学生”的外壳的不良学生

这么一千字算是我水出来的字数，总是废话连篇这一点自己也有点厌恶，总是表达不出自己想要的效果也很厌恶，我感觉我搞不清自己到底是为何而活着的了，也许我只不过是个活着的死尸罢了

真是搞笑呢（滑稽）一个人竟然会有这样子的想法，真是奇怪而又搞笑，明明没有任何人对我做出任何不对，任何的对我有着不公的事情

也许张小明的人格就是我自己想要成为的样子吧，可惜我大概是走上了和其相反的路，不废话了，1200字了

唉，人生到底存在着的意义为何呢？总感觉这么写下来的自己都显得极为虚伪呢（冷静后加一小段）

（强颜欢笑.jpg）（滑稽）

某菜鸡写于2019年9月22日写的（真的觉得没必要看）

突然流行在现实世界修仙是什么鬼提示您：看后求收藏（笔尖小说网http://www.bjxsw.cc），接着再看更方便。