佳是一个很花心的男生,至少在当时的我眼中是这样的。他很瘦,175的身高却只有一百斤的体重,总是穿一件简单的T恤和没有花纹的牛仔裤。
究竟自己是什么时候开始喜欢上他,自己也不清楚,就是莫名其妙的就□□控。因为骨子里的那份倔强,从不曾表露,只是看着他为瑞生为瑞不平。
第一次说出自己的心声是在一个夕阳西下的艳阳天,他总是在诉说自己做傻瓜的过程,为什么这么久了还要对那个女生念念不忘。而她留给他的只是一句:“我们从始至终都不可能。”我很难相信,在那样的年纪里有什么是不可能?一切不可能究竟是因为什么?我讨厌佳为了她难过,我讨厌他整日因为一个女生而痛。
他很爱抽烟,总是在我的面前吧唧吧唧地一根接着一根地抽,那个时候我最讨厌的就是身上带着烟味的男生。他说抽烟能让他暂时忘记伤痛,在十八岁的年纪,他俨然已经患上了烟瘾。
也就是在那一天我看着他为了一个根本不在乎自己的女生心痛,看着他痛,我也便痛了。我忽地低下头哭了,我搞不懂自己为什么会哭,为什么自己要为了这样的一个男生哭。我是一个很坚强的女生,从来没有在人前流过眼泪。可是那个夏天,却在一个陌生的男孩子面前泣不成声。
他称呼我丫头,很亲切的称呼,不是大家习惯的宝贝、宝宝之类的称呼。就只是简单的一个丫头,却让我的心瞬间温暖如熙。以至于在相当长的一段时间内我只是保留着他对我的专称,我不允许别人来玷污,哪怕是开玩笑都不行。
佳说过,他最见不得女生哭了,他最怕的就是女孩子在他面前流泪。他可以很无情,但是在流泪的女生面前却总是留情。
也许是因为同情,或者掺杂着一丝丝的喜欢,他说:“丫头,给我一个晚上,我会用这最后一个晚上来忘记瑞。”他如此说,我便信了。
那个晚上佳喝了很多的酒,他想让自己忘记那个叫瑞的女生。在桌球厅耗了一整晚,分不清他脸上的是汗水还是泪水。越是想要忘记记忆就越是清晰。
他难过的时候喜欢躲在顶楼,没有人能看得到他的悲伤,在北方夏天的夜晚阵阵凉风吹来,只有惬意。
正如大家所想,那个晚上之后,我们便在一起了。我们开各种情侣间都会开的玩笑,说各种情侣间都会说的甜言蜜语。每天的习惯就是看着他上线,看着他灰色的头像突然跳动。也就是那天,我忽然发现他给自己吹了一个很好看的发型,他是爱美的男生。
也许,他是真的想要为我好好振作的吧,或者,那个时候他是真的喜欢我的。
每晚睡前的电话是必不可少的,我总是会在他的说话声中安静的睡去。那是我此生最美好的一段时光,这样的感觉叫做幸福感。他的声音很独特,听起来很温暖,也就是那个声音让我渐渐地养成习惯,如果晚上没有他的电话我便无法入睡。习惯真是一件可怕的事情,一旦成型,即使稍作改变也是一件极具挑战的行动。
有时候他会跟我佯装生气:“丫头,你总是在我说话的时候睡着,我以后不会给你打电话了。”
他很霸道,这也是我喜欢他的原因,我喜欢他那种命令式的口吻,并且陶醉于这样的口吻。而这样的霸道恰恰是一个男孩子关心自己的表现。他霸道地命令我不许吃这不许吃那,不许熬夜不许喝酒,而他自己却在做。我总是会跟他狡辩说为什么他可以就不许我做,他总是会回一句这是为了你好。
我无法做到不喜欢他,他身上的每一个特点,他的每一个笑脸,他说的每一句话都令我着迷。
我想,我爱上他了,我对自己说。
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