第一节回首

　　引言：我不清楚自己一直还在坚持或说固执着什么，自己是这样的毫无目标与方向……头脑一片空白，我知道自己该知足了，不只一次的告戒自己“知足吧！”你真的是很幸福了，多少人为了想要过上你这样的生活在苦苦的奋斗着，追寻着……

　　咿咿呀呀開始說話　搖搖晃晃的学步

　　一晃神儿就是二十几年

　　二十几里　經历了一切常人不能經历的痛苦

　　尝受了一切常人不能尝受的苦楚

　　习慣了一切常人受不了的惡毒辛辣的評价

　　走到現在　已什麽都不在乎　似乎早已麻木

　　在深深的夜里　淚珠滾滾的流淌　心卻不知道疼

　　每天睜開眼　都會皱下眉頭的閉上　生活已無任何意义

　　耳邊响起了谁的歌：一年過了一年　一生只爲這一天……

　　這樣無奈而又無奈的過了一年又一年　但卻不知道是爲了哪一天

　　聽到某个人說　是个難得的好女孩

　　眼淚刷刷的　止不住的往下掉

　　囂張　狂妄　抽煙　喝酒　說脏話

　　似乎从小到大　沒人認爲是个好女孩　包括自己

　　一直在叛逆　艰難　叛逆而又叛逆的　艰難而又艰難的成長

　　終于遇到了一片綠洲　但是看見的　卻依然是沙漠

　　偏偏那綠洲暗藏在了沙漠的最底层

　　努力的　拼命的　也看不到希望

　　只有在最討厌最討厌的時候才可以感覺到它真真切切的存在

　　剩下的都是　虛無缥缈　空空幻幻

　　偏要去假裝幸幸福福　開開心心

　　隨時的　那片暗藏的綠洲就會被沙漠完全掩蓋

　　最終覆沒　变爲沙漠

　　却連抓住一點點綠色的能力都沒有

　　只能無力的去希望奇迹出現

　　然而希望　只不過是在無望的時候　一種自我安慰　自我解嘲的方式

　　而事实上　它什麽都不是

　　月光哦　那麽亮　那麽白　照進來　像盐

　　夜夜洒在誰的傷口上

　　越是喧闹的节日　越是感覺到入骨的淒涼……

　　禁区

　　累了，总觉得很烦！好想好想放手，可是就是不甘心！

　　总觉得上天不会对我那么不公平，但是往往不如我愿！

　　一路走来，总是说要坚强，表面的确很坚强，仿佛没人能伤害到我。

　　总是要那么疲劳的伪装自己……却在酒后抱着自己要好的朋友倾述！

　　不清楚，也不明白自己要的是什么东西，总是一个劲的问自己，但还是这样继续走下去。

　　我能说的还有什么？总是一个人在床上躺着，抽着烟，一个劲的回忆。

　　曾经，现在，拥有，失去！有时候，都不知道自己什么时候变的那么脆弱！

　　看着身边发生的事，都好感触！也许真的放不下一些事，也拿不起一些事！

　　看着一对对的情侣，心里都很不是滋味！也许我伤害过一些人。

　　但是，我真的有爱过！也许，有些人不明白，也不了解这种方式。

　　或许根本否定这种方式，也许，我在想，这是爱吗？

　　很多的时候，我自己的感觉就是，我根本不应该出现在一些人的生命当中。

　　我真的伤害到他们了，其实我，很难过！谁知道？又有谁真正的和我敞开心扉？

　　进到我的内心世界！有时候我想要的，谁给过我？我付出的，谁明白？

　　曾经有过一种冲动，好想找个人，哪怕她是一个怎么样的人，只要她在我身边就好。

　　哪怕是一个简简单单的一份爱，在我失落的时候给我鼓励。

　　或许她的一个笑就可以坚定我前进的脚步！这就是我一个简单的要求。

　　或者可以说是我的一种奢望！但有有的时候，自己对自己太过自闭！不接受任何人。

　　是我自己胆却了吗？怕了吗？我自己都不知道。

　　曾经的一切都已经离我远去了，现在做的只要面对现在。

　　那些都做到了，真的做到了，为什么还有人说，我还活在过去？

　　现在我没空去回忆，没力去想任何事。

　　我想休息，我想摆脱，不想在见任何人，不想在那么高调自己。

　　人家觉得我活得很潇洒，很开心！

　　真正是什么样？可以说是一片狼籍！我真的累了！

　　其实，我真的好想结束自己！总觉得自己没什么意思！

　　也许，这一天随时会出现！我能做的没有什么。

　　假如能的话，我会想办法让身边的人活的开心一些，真的好想帮你们做点事情。

　　哪怕有一天我不在了，你们还可以偶尔记得提起我！

　　或许，我什么都做不了了。

　　也许，能做的就是，自己一个人，慢慢的，默默的走完这条路，我能做的仅此而已！

　　当激情流逝后……

　　最近心里总是有一种很奇怪的想法，

　　感觉自己是乎想要逃离现实，逃离生活，

　　搞不清楚到底是我不适合生活，还是生活不适合我。

　　每天上网毫无例外的看着别人伤感的文字似乎在寻找着自己那根已经麻木的神经，后来，发觉自己既然爱上了这种偷窥的味道……就这样让灵魂慢慢的游离自己的身体……

　　我不清楚自己一直还在坚持或说固执着什么，自己是这样的毫无目标与方向……头脑一片空白，我知道自己该知足了，不只一次的告戒自己“知足吧！”你真的是很幸福了，多少人为了想要过上你这样的生活在苦苦的奋斗着，追寻着……

　　有时候自己也会觉的自己很过份，总是那么理所当然的享受着他给我的一切，糟蹋着他的感情，那么的不把他当作一回事，似乎这是他亏欠我的……在现实生活中，我所得到的总是比我付出的要多出很多很多，也许正是可以这样不劳而获才让我变本加利的贪心着，自己只是在一味的索取着，要求着……

　　我想我们之间也许是因为彼此太熟悉，太了解了，才让我忽视了激情的存在。是的，他实在是太了解我了，每个月的哪天会肚子痛，什么时候想发脾气，喜欢什么样风格的东东，最不喜欢的话题……

　　他总是能容忍我的无理取闹，甚至还陪我一起疯，做着与他年龄不符的事……感觉就像是一个母亲对女儿一样的理解与包容……但是这些似乎都不能让我为之感动……

　　当激情流逝后，我还想要什么？

　　还能要什么？

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