第二章

讲完自己最近的经历，将视角转到我的上学的时候吧。在高三之前我不知道自己到底喜欢什么，不仅是指工作这种，我指的是我不了解我自己不知道自己到底想成为怎样的人。在一个人不了解自己的时候就会去模仿身边的人，我身边有一个朋友就叫小A好了，她长得很漂亮用当下网络的话就是客观意义上的漂亮。我说这些并不是想让大家过于追求什么客观的漂亮又或者大美女这类的称呼，我之所以这样说是因为这是我那时的心理感受。

我第一个弄清的就是我要什么样的朋友，小A我在初中就认识她，我到现在都感觉初中的她和高中的她是割裂的。初中我感觉她是我的好朋友之一，是可以大胆付出不计成本对她好的那种，初二我家没有电动车我只有自行车她主动提出来要接送我上下学。我给她做了一份政治知识点的整理是我手写的大概有七张。那时候我真把她当成我的好朋友。

到了高中，我俩都选的理科，我初中的成绩也算可以考上了小县城的普高分到了重点班，她在普通班。高一上册几乎就没怎么见面了，到重点班并没有那么好。我们班的晚自习是不允许抬头的，很奇怪吧，如果你抬头了就是你不专心你没有把心放在学习上。那科老师来值班就写那科老师的作业，如果你没写值班老师的作业也会罚根据值班老师定，但是晚自习是不能去问老师题的，是不是感觉更怪了，既然不能问为什么还要写这科老师的作业，很抱歉我也不知道，这就是规矩没有为什么。重点班在四楼所以几乎只有四楼的学生需要奔饭，因为我们只有二十五分钟的吃饭时间，同时我们班主任要求提前三分钟到提前又提前，下楼需要时间、排队需要时间、吃饭需要时间。几乎没有时间去正常的排泄。

我们要早早的起床要把被子叠成豆腐块，因为如果扣分我们班主任就会罚抄写从1200字开始累加，越写越多，本来的作业就写不起，罚写只能黑夜写。以至于上课更没状态本来就听不懂的物理、化学、生物更像天书一样在眼前飘。上课最怕的就是睁眼才发现自己闭眼了。第一次月考全班倒数第一，成绩没出来我就知道了。因为我受不了学校的压力请过一次假。班主任很多次当众的说让我坚强一点不要软弱，这种话完全可以私下和我说。当众说对和我同样情况的人完全没有用，如果你和我有相同的经历，被这样对待感到不舒服那很正常，因为这本来就不会让人振奋。我更感觉这是一种隐形的暴力，用大多数的同学来施压，翻译她的话就是怎么就你做不到，别人不都好好的在上学吗。

学业和各科老师作业的压力，我在高一上册休学了，过了大概一个月左右，一些原因学生统一回家开始上网课。

高一下册我和小A分到了一个班，我觉得是命运的眷顾让我和她又遇见。因为太久没见，我感觉还是产生了点距离。

小A是一个很外向而且交友能力很强的一个女孩，但是我不行我没那么外向而且我被自己束缚，我很多次提到过外貌这一点，这就是我束缚自己的一点。我认为长得不漂亮就不可以大胆，我觉得自己不可以这样不可以那样，不可以表现自己。其实不敢表现自己就是怕自己的行为被别人审视，做一些事情总要解释再解释自己的想法、自己出发点、自己为什么这么做，到现在我知道这种叫自我客体化，所以自我束缚。

在刚开始小A就结交到了一些朋友，毕竟谁不喜欢长得好看的人而且还热情主动。我不知道要说什么我没有让别人的话不掉在地上的能力，我很多时候压根都不知道该说什么。如果你身边有一个朋友很多的人，但你本人只有她一个朋友，其实对自己来说并不好受，反正对于我而言，在旁边站着一直听其他两个人热络的交流，我会很尴尬不知道该做些什么。

和小A的交往中也产生了许多矛盾，例如我想吃泡面她想吃食堂如果我不配她，她就会生气。而且她在高中这段时间常用的话术就是“咱俩这么好，你不帮我干……咱俩就不是好朋友”又或者“我上次帮你…，你帮我弄一下怎么了”、“不弄算了，我以后也不会和你再…”类似的话，我不敢拒绝因为我害怕，她可以没有我她可以和任何人成为朋友，我不行我还做不到，我只能答应。和她作伴都时间她会经常问我她好不好看，让我说我是最爱她的。我不爱，太逼迫我了，但我不能只怪她，因为我本来就可以拒绝，本来就可以不那样做，很多时候是我自己害怕。

所以我开始社交，我模仿着她去说一些俏皮话，去逗别人开心，我尝试去主动张嘴。我这样做还有一个原因就是每次我和她一起作伴的时候，同班同学来打招呼只会叫她名字，我感到被无视想要被重视。这就是我拧巴的心理，我想被关注但又害怕别人审视批判我。但博取关注的想法大于害怕被审视的想法，所以我尝试去社交，我也确实获得了暂时的交流权，我可以喝其他的人社交了。小A感受到了我要去结交别人的行为，并且我也问过她是不是觉得我很无趣，她的回答也是说我这个人需要接触一段时间，我并不无趣。但我真正开始去结交其他人的时候她又说你又要去巴结谁，这不是玩笑，玩笑不是这种语气。我不理解，为什么你可以有很多朋友可以和很多人交流，我只是和你一样去社交为什么要这么说。

在和她闹矛盾后，我可以这么说我永远要先向她认错不管到底是不是我的错。只有闹矛盾她就像看不见我无视我，每次这样的时候我都很不解，因为她不止一次的说过我和她是最好的朋友，但为什么每次要这样对我，我真的很怀疑，我宁愿我和她只是普通同学。这样我就不会有那么多的心理负担了。我对这段关系彻底要放弃的时候是高二下册。

是一个夏天的早晨，我们是住宿制八人间。有一个厕所，她在上厕所我在旁边等，我背对她没有看她，突然她就开始大喊“别人在上厕所，能不能去一边去”很大声语气就是不耐烦。我很奇怪我也很生气，这种情况很常见啊。每天早上大家都是这样，为什么又要对我大喊，我不懂，很多次她会强调我是她最好的朋友，但又总是向我发脾气。

早上彻底收拾好了之后，我们就开始向跑操的地方走，我们有三个人一起走。我不想说话我不知道说什么，她就说“你看咱们又惹着人家了，显得像咱们孤立人家了一样。”我没说话，只是在旁边继续走。今天是我们高二下册的期末考，要摆考场分开桌子也让我心里放松不少。到了黑夜，我内心太焦虑了我好像总在害怕些什么。我写了一封信将近七八百字左右，我讲了我生气的原因也说了为什么每次说是最好的朋友但为什么总向我发脾气。最后我提出考完试的后两天分开走不要一起了，我想的是她可以说一下为什么发脾气，说是最好的朋友是不是真的。都没有她只回了一个OK。

从那时候我就决定她再也不是我的朋友了，写完信的第二天中午我们学校规定睡前有二十分钟小测时间，那时候我们宿管很好只要不大声说话就不会记名。小A就当着所有人的面说暑假要请她最好的朋友们去她家玩，说了宿舍其他人的名字除了我。我更清楚她没把我当朋友，我不会我也不想对自己曾经的朋友说这种话，她知道在别人眼里我俩是最好的朋友但是还是这样说了。

不仅这些她家很有钱最起码和我家比起来，她的鞋一般都是300以上的，算不错的了。我们学校住宿制大概两个星期回一次家，所以几乎所有人都会带零食去学校，她不仅一次说她没带零食，话里话外是要吃我的东西，我不介意但是次数多了，我也有点疑惑了。一她不缺钱买些零食对她来说没压力的，二她挺爱吃零食的，既然喜欢吃为什么不带着点呢。我不敢问我怕她又搬出来“咱俩这么好，这都不愿意…”我不知道怎么反驳，因为这个行为确实带有这个意思。很多时候我再去看这些事情我都会觉得为什么不反驳为什么不勇敢一点呢，只能怪自己不够勇敢了。

我想说真正的朋友不会用所谓的关系好来束缚你，我有两个很好的朋友，其实我算是有健康的友谊的人，但是还是会因为自己的性格遇到消耗自己的人。所以如果有人让你感到不适请相信你身体的反应，有时候大脑会骗你但是身体反应不会。做为一个很内耗的人，我想说请先接受自己的情绪和感受，强硬的让自己去忽视，不去产生情绪并不是一个很好的解决方法。就我本人而言，因为之前过于强烈的去压制自己的情绪，要求自己情绪稳定，以至于我现在感受不到很多情绪，但是身体还是会反应例如在回忆之前的记忆时我的喉咙会有一股上涌的感觉，像有一个胶水做的球梗在喉咙管。压力大和焦虑找不到工作的时候，我就开始长痘。

所以请先让自己接受自己的情绪，情绪稳定也是要根据情况要权衡轻重，适当的爆发和平静也许会更适合。

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