那时候的我，与画笔的爱恨情仇

我这个人，从小就觉得自己是个“天才”。不是那种“别人家的孩子”那种天才，而是那种在画画上特别有天赋的天才。初中开始，我就发现自己在画画这件事上，简直是“开挂”一样的存在。别人需要一个小时才能学会的东西，我可能只需要10分钟、30分钟就能搞定。那时候的我，简直觉得自己就是画坛的“未来之星”，走路都带风。

初中时，我第一次拿起画笔，画了一幅简单的风景画。老师看到后，眼睛都亮了，说：“哇，这孩子真是画画的料！”从那以后，我就像被发现了“超能力”一样，开始疯狂地画画。我画山水，画人物，画静物，每一幅作品都让老师和同学们赞不绝口。他们都说：“哇，你画得真好，以后一定能成大画家！”那时候的我，心里美滋滋的，觉得自己就是那个被上天眷顾的孩子。

每次美术课，我总是第一个完成作业，而且每次都能得到老师的表扬。我看着那些美术生，他们拿着画板，一笔一划地画着，而我却能在短时间内完成一幅让他们羡慕的作品。我心里暗自得意：“哼，我这天赋可不是盖的！”我还记得有一次，学校举办绘画比赛，我随手画了一幅《星空》，居然得了第一名。那一刻，我仿佛看到了自己未来在艺术道路上闪闪发光的样子。

然而，好景不长。一次体检，我被查出色盲。那一刻，我的世界仿佛被一盆冷水浇灭了。色盲，对于一个画画的人来说，简直就是“死刑”。我看着体检报告上那几个刺眼的字，心里一片空白。我开始怀疑自己：难道我的画画天赋只是一个幻觉吗？难道我以后再也画不出那些五彩斑斓的作品了吗？

我开始抗拒画画。每次拿起画笔，我都会想起那个“色盲”的标签。我害怕自己画出来的颜色是错误的，害怕别人笑话我。我甚至开始怀疑自己的眼睛，怀疑自己还能不能分辨出红和绿。那段时间，我就像被施了魔咒一样，画笔变得越来越沉重，我甚至不敢再碰它。

尽管如此，我心里还是放不下画画。每次路过美术教室，看到那些美术生们专注地画画，我心里就像被针扎了一下。我知道，画画是我生命中的一部分，是我表达自己的方式。可我就是不敢再拿起画笔，害怕自己被色盲打败。

有一次，美术老师找到我，说：“我知道你体检的事，但你真的没必要放弃画画。色盲只是让你在颜色上有些困难，但你的天赋还在，你的画功还在。”我听了老师的话，心里有些动摇，但还是不敢迈出那一步。老师看出了我的犹豫，递给我一本画册，说：“看看这些画家，他们有的是残疾人，有的是色盲，但他们依然用画笔创造了奇迹。你也可以。”

我接过画册，看着那些作品，心里渐渐有了些勇气。我开始尝试重新拿起画笔，但每次画完，我都会小心翼翼地问别人：“这颜色对不对？”“这画得像不像？”我变得越来越敏感，也越来越不自信。但我还是坚持了下来，因为我舍不得放弃。

时间过得很快，转眼就到了艺考的时候。我决定试一试，看看自己到底能不能走这条路。艺考的过程很艰难，但凭借着我的天赋和努力，我居然考上了。那一刻，我简直不敢相信自己的眼睛。我看着录取通知书，心里五味杂陈。我终于做到了，我终于证明了自己的天赋没有被色盲打败。

然而，就在我以为自己即将踏上艺术之路的时候，个人原因却让我陷入了迷茫。我开始害怕，害怕自己无法适应艺术院校的生活，害怕自己因为色盲而被同学嘲笑，害怕自己达不到别人的期望。我甚至开始怀疑自己的选择：我真的能坐在教室里上课吗？我真的能成为一名艺术家吗？

我陷入了深深的纠结。我不敢去，也不敢妄想自己能有一天坐在教室里上课。我害怕面对未知的挑战，害怕面对自己的不完美。我开始逃避，逃避那个本该属于我的机会。

后来，我离开了艺术院校，回到了普通的生活。但我心里始终放不下画画。我开始重新审视自己的天赋和色盲。我明白，色盲只是我的一个特点，而不是我的全部。我可以用其他方式弥补颜色的不足，我可以用自己的画功和创意去打动别人。我开始重新拿起画笔，不再纠结于颜色，而是专注于画的内容和情感。

我开始在社交媒体上分享自己的作品，慢慢地，我发现有很多人喜欢我的画。他们不在乎我的色盲，只在乎我的作品带给他们的感动。我终于明白，画画从来不是为了证明自己有多完美，而是为了表达内心的情感。

如今，我已经不再纠结于那个“色盲”的标签，也不再羡慕那些没有色盲的画家。我知道，每个人都有自己的特点，而我的特点就是用画笔去创造属于自己的世界。虽然我没有走进艺术院校的教室，但我依然在画画，依然在用画笔记录生活。

那时候的我，经历了从自信到迷茫，再到重新找回自己的过程。虽然我错过了艺考的机会，但我没有放弃画画。因为我知道，画画是我生命中的一部分，是我表达自己的方式。无论未来如何，我都会继续拿起画笔，继续用画笔去创造属于自己的世界。

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