遗书

繁花自结繁花果，未有留于非吾生。

产房里阵阵的婴儿啼哭象征着我的新生命的到来也是我人生的开始，护士连忙把孩子抱进保温箱熟练的手法把我余温的身体变的暖烘烘闭着的双眼也在幻想我的新人生，出生在北京老家河南我的到来足以给这缺温饥饱的家庭带来欢乐，在北京待了三年被父母带回老家我的小小世界也改变了不少，因为晕车也把这几个人儿一路上忙活的不行总算是到了家。

生活了几年也认识了不少的朋友，小小的我哪知道这时朋友啊！快活的蹦跶，全家人都在围绕着我这才是真正的幸福啊！但幸福都是短暂的，在这年的9月迎来了我的弟弟家人的爱也都给了他！我总一度认为是我的自私，自私的想要所有人爱我，但我生知这是不可能的我就把所有的恩怨撒泼到这个刚出生不到一年的弟弟身上，父母回到北京继续工作。

后来的我上了幼儿园，老师和同学都很喜欢和我玩，五天星期两天每次星期都会发十根火腿肠和五个面包，但我没想到的是这才是委屈的开始，每次回到家里奶奶就让我把火腿肠十根要给弟弟五根面包五个要给弟弟三个，可我自己也很憋屈我也曾去说过，毕竟我也只是个孩子当年的我才四、五岁经常思考“我活着的意义到底为什么”“我好像活着没什么意义吧”我憋屈的过了没一年我的奶奶就因为腰间盘住院了，当时我来到病房奶奶还对我笑，不知不觉我走到了一间单人ICU病房，里面是一个因为吃了毒羊药生命垂危我看的心里发毛，因为整间房间只有心率检测仪的滴滴滴声音。

到了小学一年级，那时候的我还什么都不知道就跟着他们一起玩一起上课，大大的黑板分成四块区域我被安排到了一班正数五排四列，没有朋友、亲人和熟人，陌生的环境中涉步前行二年级开始慢慢熟悉校园成绩一直都很好但好巧不巧因为吃了一根小布丁冰棍引发肠痉挛在周口住了一个月医院才治好，直到三年级的时候是个女老师胖胖的，每当拿起三年级的毕业照看到这位老师都很烦躁，只记得……

那天天气晴朗，只不过我的作业本忘到了家里，老师：“没带作业的和忘写的都去讲台站着”我还不知道要发生什么，大部分的人都上去了我也跟着上去躲在了最里面因为害怕，也因为当时的我才10岁才刚熟悉校园对朋友什么的都没概念，我直看到了老师的巴掌一个接着一个的扇在了他们的脸上，当时我害怕极了又往里面躲了躲，但逃避改变不了事实那头晴朗的天气衬托不出班级里的痛伤哭泣，虽然我并没哭但心里面还是被深深的捅了一刀从此我的数学成绩一败千丈再也没有高过一次。

也不知道什么时候情绪开始失控，大概就是在那一巴掌之后吧！ 我逐渐懂得了朋友是什么四年级有了闺蜜处了。可是，这才是悲哀的开始四年级的我情绪一直不好还提前生理期这让我情绪不止抑郁还很焦虑总把事情压在心里，但说不出来这是真的，我从不跟任何人吐露心声家人也一样。那天我站在玉米地看着爷爷剥玉米心绪不宁思绪也飘了很远很远……

后来，父母发现我个子长得很慢可能是遗传基因父母就又带我回到北京，我那个出生的地方，我新生命的起源地，在那里父母花了很多很多的钱让我打生长激素留置针也扎的生疼但买回到老家没多少天因为爷爷奶奶的无视给冻坏了，那盒药记是八万，我又回到了北京去再次买药打了一年的生长激素长到了147很可笑的身高。

五年级开始作业平凡多起来同时也有了自己喜欢的男孩子后来因为成绩的问题一直都没好好学被老师安排到了和他同桌在我的逼问下他坦白了他喜欢班长，当时也挺伤心的就把这个喜欢埋没了五年级暑假我闺蜜母亲跟我们村人结婚，但我的身体不给力，他们结婚当晚我进了医院因为阑尾炎拖了半个月不得不手术。

到了六年级，我发起猛烈的追求成功在一起了但我们分了合，合了分直到毕业。我的心更加抑郁焦虑已经到了我无法控制的地步我只能忍着谁都说不了，为什么不告诉父母呢？因为他们觉得是你叛逆期，为什么不告诉爷爷奶奶呢？因为他们也这样觉得所以我觉得没必要告诉任何人了，生病了病着难受了噎着，想哭了就用铅笔扎手，我从不留长指甲因为我怕我用指甲划伤自己的血管，下狠手但同时也心疼自己我真不配活着。

在别人眼里疯疯癫癫，在父母和外人眼里乖巧懂事，这样的伪装装了四年终于装到了六年级毕业。你以为就这样结束了吗？不可能的。

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